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我知道一直以来,姜宇从心里都不肯承认我会死的事实。他总是觉得会有奇迹出现,足以让我跨过25岁那个魔魇一般的门槛。
我有时候会想,如果自己真的死了,对姜宇而言会造成什么样的影响。痛不欲生,长久不能自拔?难过几天,便继续自己的生活?还是说并没有什么太大的反应,只是觉得生命里似乎少了一点东西?
如果可以,我宁愿他尽可能地平静一点,希望我死了以后,就能真正地退出他的生活。
似乎是感觉到了我的变化,自从那一天起,姜宇来我这边的次数明显地多了很多。我让他不要在我这里耗太多时间,以免影响到自己家的生活。他不听,到后来更是几乎是每天要过来一次。
有时候他会在我这里亲自操刀做菜,同我在生活上什么都不会相比,他厨艺的好我很早就知道了,过去也没少享口福。可是这个时候,即便是山珍海味放在我面前,也不过如同一盘盘垃圾一样,只会刺激我呕吐的冲动。
姜宇虽然知道我胃口一直不好,但并不知道我已经到了恶心的时候,所以经常热火朝天地弄一大桌菜。菜色一如既往地照顾我的病情:清淡并且软质,不能有海鲜、发物和豆类,猪牛羊鸡鸭鹅以及骨头汤也一律是禁忌。在食物禁忌这一方面,他远比我清楚得多。
我不忍心看到他忙碌一场最后落空的样子,每次吃饭就强打着忍住所有恶心的感觉,把饭菜一股脑往口里塞。姜宇看了显然是很高兴,嘴里直说如果就这样好好吃饭,没什么病是治不好的。
但每次在吃晚饭之后,趁着姜宇在厨房洗碗的时候,我都会假装上厕所。然而一关上门,胸中恶心的感觉就再也抑止不住。我努力地压低声音,伏在盥洗池上不住地呕吐或咳嗽,然后装作尽可能平静的样子走出去,有说有笑地帮姜宇洗洗碗打打下手。
于是,每天下班之后来我这里呆上一个小时在回家,姜宇几乎天天如此,一直持续到夏末秋初。而我几乎可以肯定,无论什么时候想起,这一定会是我生命里最值得回忆一段的时光。
入秋之后,天气明显凉了很多。而我畏寒的反应也越来越明显,姜宇在的时候我打开房里的暖气,穿的和平时一样多,而他一走我就忍不住要再穿上一件外套。
也许是因为在姜宇的亲自照看下,自己或多或少还是吃了一些东西,也许只是单纯因为和他在一起的缘故,我可以明显地感觉到自己的精神状态比过去好了一些。而身上的病痛,也不知道是不是追随着这种心理作用的原因,似乎也不像过去半年那么严重了。
有时候呀,我甚至真的会想,这病,也许,也许真的有转好的可能?即便那可能的概率微乎其微,自己是不是也有理由稍稍相信一下?
但这种想法出现的时候,自己又不由得嘲笑自己。因为毫无根据可言的希望,其实不过是失望的垫脚石而已,站得越高,反而摔得越重,伤的越深。
我私下里依旧会和往常一样,偷偷地细数自己剩下来的时间。但后来我发现,和姜宇在一起的时候,时间总是在不觉间变得飞快。等到我有所知觉的时候,才突然发现,我剩下的日子,已经处于一个临界的位置:365天,整整一年的时间。
那天是我的生日,姜宇带了一个很大的蛋糕过来。我们两个人假装很热闹一般,不仅在蛋糕上,也在房间里点胡乱地满了蜡烛。关了灯,房间的黑暗里尽是一片跳动的星星点点。
我坐在地上看着姜宇一个一个地点燃那些蜡烛的动作,鼻子里忽然泛起一阵酸楚感。t┰x┠t·摺之梦电籽书茅讠仑坛
因为,我只有一年了。
这几年来一直在等死的我,头一次觉得,自己剩下的时间居然是如此的短暂。
思绪正有些恍惚的时候,姜宇不知道什么时候已经过来坐到了我旁边。他伸手一把我揽进怀里,在我耳边低声说:“杭越,生日快乐。”
我不知道为什么,听到这话觉得眼前突然一阵模糊。过了一会儿,才收起了情绪,慢慢地说:“谢谢你,姜宇。你说……这会不会是我最后一个生日?”
“不,一定不会的……”姜宇立刻把我搂紧了几分,贴紧我喃喃道,“你一定会好的……”
我靠在他肩头,已经有些不知道自己心头是什么滋味,便只是轻轻地笑了笑。
“杭越,我爱你……”
我身子一僵,刚准备动又被他按回肩头。
“你听我说……杭越,我爱你。”姜宇刻意地重复了一遍,顿了顿又说,“哪怕我要和你分手,哪怕我已经结婚,哪怕我以后会和其他人一直一直生活下去……但我只想让你知道,我对你,从来没有变过。”
我忽然词穷,便只是低低地回道:“我……知道……”
“两年前在医院偶然看见你昏迷着被送进急诊室的时候,我就知道自己这一次不可能再放开你,尤其是在你……又生了这种病的时候。”他慢慢地说着,忽地又叹了叹道,“我所做的一切只是希望你能好起来,仅此而已。即使知道希望微乎其微,我也从来没有放弃过希望。虽然……我知道,如果你真的好了,我也就再也找不到任何名正言顺的理由,把你这样留在身边了……”
“如果真有那一天,我也不会再出现在你的生活里。”我深吸一口气,低低道,“既然你已经结婚了,我就一定会……离开你。”
“但即使这样,我也希望你会好起来。”姜宇轻轻笑了笑,说。
我依旧保持着靠着他肩头的姿势,忽然间觉得有些恍然。生命中的抉择似乎永远遵循着“鱼和熊掌不可兼得”的规律,我从没有想过生命和爱情,有一天会披着所谓“希望”的纯白外衣,却是如此对立如此水火不容地出现在自己面前。即便这“如果”之中蕴含的是生是死的可能,根本不容我去选择,却也着实残酷。
所以除了等待,我别无他法。
可笑。到头来,消极或者乐观,放弃希望或者抱有希望,其实并没有分别。我所能做的,依旧只有等待而已。
那天晚上姜宇没有回去,当然我们之间也没有发生什么。而我靠在他怀抱里入睡,居然是异常的平静和安稳。闭着眼睛感受着他的体温和气息,恍然就想起他很多年前一起度过的夜晚。那个时候我们都还很年轻,每个夜晚里充满的激情和冲动,在肉体的一次又一次地碰撞中被放大到了极致,仿佛这样才能最深刻地印证那种叫做“爱情”的东西。
而自从和姜宇分开的时候开始,我已经很久没有经历过性事了。其实在我看来,这并不是由于病症的缘故。相反,如果结局已无法改变,我倒宁愿选择一种肆意放纵的过程。
但对姜宇,我不能。
虽然我自己也说不清现在和他这样维系着的,究竟是怎样一种关系。但可以肯定的是,只要不迈出这一步,我永远能够理智地全身而退。这对我而言,是不可逾越的底线。