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……
幸好,幸好只是一场梦。
我梦见二十一岁的自己,躺在医院的病床上,很多人在我身边哭喊,我却看不清他们的脸。
有人打起来了,一个一直在挥拳,一个却没有躲避。我不知道他们是谁,只是心里很慌,想要呼喊,想要阻止,却无论如何吐不出那口气。
没有多久,那两个人就被拉开了。一方情绪激动,被好几个人拉着劝着,还有一个人沉默地,似乎什么也没有说。有个人拉着他的胳膊,挡在他身前,对他们说着什么,他们很吵,嘈杂喧嚣的声音到处都是,我听不见他们说话,分辨不出他们的五官,只觉得心里很难受,有些什么压着我,我一句话也说不出来。
不是我哥。是梦吧,是梦吧。
我这样想,却怎么也醒不过来。
动不了,说不出话,努力挣扎着,却什么用也没有。
……有人仿佛看见了我,我被谁的视线盯着,望过去时,却又觉得他似乎是看着我,又似乎是,看着病床上那张死气沉沉灰白的脸。
他的嘴唇动了动。
他的嘴角扬了一下。却不知道是在跟谁说话。
我不知道对方在说什么。我也认不得对方是谁。只是觉得很慌,很难过。梦却忽然醒了。
……
我睁着眼,捂着被子里,对着天花板一直在发呆,脑子里始终盘旋着那张脸,那之后一直都没有再睡着。
大概是类似情节的电视看多了,才做了这么微妙狗血的梦,几乎让我产生错觉了吧。
但……那不可能是他的脸。
有些事情,面对起来,总像站在一个学期的开头向前张望,要走过去,仿佛需要很长很长很久很久的时间。但等到一眨眼期末考试都结束,从教室里走出来,长呼一口气,再回头看的时候,才发现不知不觉,春夏秋冬都已走过。
今年我们升上了青学的高等部。网球部的正选们离开了曾经奋战过的国中,一转身还是在球场上翻滚奔跑。被不二跟手冢抛弃的学弟桃城跟海棠,好几次抱怨米有他们的国中网球部是多么鸡摸,一转身还是跟冰帝打得火热。
手冢去了国外,准备向职网之路进军。比起他,不二周助好像逊色了很多。我很多次看见他拿着球拍一个人静静地坐在球场上,但最后,他还是留在了日本选择继续学业。
他们两个其实算得上是特别特别好的朋友了。即使彼此之前都没有过怎么样的表达。没有手冢国光,这个家伙一定会觉得寂寞了很多吧。
然而我并没有在他一个人时,凑过去像上辈子那样,再搅合些什么。
坦白说自从上次圣诞节过后,我一直不知道该如何处理我们之间的关系。
——即使是像这样,没法逃避地,并肩走在去学校的路上。我窥着对方沉静的面容,一如既往地,看不出他心里在想着什么,看不出他微垂的睫毛底下掩盖的,是怎样的心情。
这种感觉很难说。希望远离,却又没有办法真正远离。对方占据了生活中大部分的时光,将他剥离出去,不止身边人会觉得诡异,连自己都感觉仿佛失去了什么似的。
好吧,是我拿不起放不下,优柔寡断不果断。
接着抬头的机会,我轻轻舒出一口气。吐不出心内阻滞的气息,就像收到对方的圣诞礼物时的心情。
我没有打算说话的意思,他却很敏感,在我舒展身体以后便略略侧目,分过来一些目光,轻声问我:“呐,累了么?”