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这种认知让我极端厌恶自己。我从没有想过，以前那场经历，包括重生以后这么长时间我的表现，都是我在不知不觉中失掉了自己的自尊自信自我的一种表现。
这感觉简直让我崩溃。
我妈跟樱井阳介聊得挺开心的，那厮抽空还飞了我一眼，很是洋洋自得的样子= =在我妈面前讨得到好他跟我炫耀有啥用？再好那也是我妈……被不二周助弄糟的心情一下被他治愈了，我噗了一声，我妈都转过来看我，樱井阳介一张脸闪亮亮地特别骄傲地冲我眨眼睛笑，笑得我都想跳起来拍他脑门了……
我很刻意地忽视了不二周助的表现，并且毫不掩饰这种忽视。
时间差不多了，我妈先下去厨房里做饭了。樱井阳介陪着我下楼，跟我那啥似的在一旁挽着我的手，絮絮叨叨盯着脚底下边走边说看这里看这里，嘛小心点嘛笨蛋，喂你当自己铁打的啊摔了又摔，下次再出事就从国外飞回来揍你了，如此这般的，小心翼翼的样子差不多把我当一吹就到的重症病人对待了。
门不大。楼梯也没那么宽。
于是我们两个人走过去，旁边就没有空间了。
我们下楼好一会儿，才看见那厮慢慢悠悠地晃下来。他脸上还是那么样一种看起来可好欺了的笑，也还是那么个仿佛画上去似的弧度，一点儿都没有别的什么情绪。
我也没指望他有别的情绪。
光一个樱井阳介每当这厮出现都打鸡血一样乱献殷勤乱表现我就消受不起了，哪里还有时间去注意别的那么多。
心里的杂草曾经像磕了药一样疯长，现在被一把火烧得干干净净。也许那天之前我还会幻想这个人心里是有我的，还会期待假如他心里要是有我。但现在——不好意思你爱怎样就怎样吧，你随意，我也随意。
我只是想不通我明明态度也表现得那么明显了，怎么他却一反常态像是看不懂了似的，每日都要来报到一次。有时一天来上几次，不管樱井阳介在不在，不管我理不理他，他都在那里，也不需要我回答，弄得我都被我妈教训过几次了，他还要一副老好人的样子笑微微说，嘛，没事，我不无聊呢，我很喜欢这本书呢。
他看不懂我的脸色，看不懂我的态度么？
他这样算什么？
算个p。
跟从前的我一样，不管做什么，不管出于那种心思，拿到这个人面前，都只算个p。有什么了不起。
吃饭的时候樱井阳介又变成脸红红的乖宝宝状态，不二周助带着点儿惯常的笑意，偶尔抬头看我一眼，神情莫辩。我也当不知道。我妈一直在给我使眼色，末了还要顾着跟樱井阳介说话，我都想说妈你不累么= =。
我知道她什么意思。让我跟不二周助说说话。毕竟大家这么多年了，闹这么僵不好。
我吃着自己碗里的，埋头往嘴里扒，一句话也不说。
说什么？我什么也不想说。
一顿饭吃得平平淡淡。下午樱井阳介还有点儿事情，眼泪汪汪地被我送出门以后，还特别认真地叮嘱了我一句：“嘛，小奈，你要记得哦，你以后看到我都要认认真真地看我了，因为我也是要被你看你一天少一天的了！”
我：“……”
看你个大头鬼！快走吧您！
送走满地卖萌打滚直嚷嚷，只差没在脸上写着“你不爱窝了！窝恨你！”几个大字的樱井少年，转身往回走，一眼望过去，倚在门边的正看着我的，就是唇边带笑，毫无自觉的不二周助。
我不知道他在那里站了多久了，只是直接把对方存在感再一次拨到0以下，一勾头，继续往里走。
他没拦我。
但经过他的时候，恍惚似乎听见风里带过来一句话。
“……嘛，小奈已经，讨厌我了么。”极温柔，极男听出情绪的一句话。飘渺遥远也惆怅。
我没有回头，也没有看他。只是径自，安静地，平和地走进了家门。
我不知道他是走出去了，还是又进来了，这一切都跟我没有任何关系。
讨厌又怎样呢？在意又怎样呢？
对我而言，那些跟你有关的情绪我已经全部都摒弃了。不管它们是否还会让我难过，让我心悸，让我心动，还是怎样，我统统都已经忽视了，隔离了——
就像对你这个人一样。我不再将你放在眼中，所以一切都像隔着玻璃看的景物，你动你静，都是那一面的产物，与我无关。
二四章
在机场里，看着面前那个面容平静，笑微微地还在开着玩笑，调节气氛的少年，原本以为自己不会怎么想哭的，可是真正经历这一幕的时候还是觉得挺伤感的。
樱井阳介是一个人上的飞机，来给他送行的人也只有我，不二周助，森山佑司，还有很久不见的青木琴美。
几个人站在人来人往的机场大厅里道别，觉得很难言的感觉。
当事人却像是什么事也没有似的，像是这次不是全家移民，只是一次简单地出国旅游，甚至拍着不二周助的肩，跟他笑说如果不是因为球类不对，一定要跟你比一场。
他也笑，不二也笑，青山佑司也笑。
只有青木琴美哭得泣不成声。
她是真的喜欢了他的吧。也许也曾像他那样告白，然后什么答案都没能得到。
人这一辈子，能够在说“喜欢你”的那一秒，立刻得到对方的回答说“我也喜欢你”，这样的经历，多少人里面才能有一个，多少人里才能坚持下去一对。
我只能叹气。看着这样的场景，觉得心里非常伤感。
樱井阳介的父母在前半个月就已经提前飞过去做前期的准备了，其实他拖拉到现在才出国，已经算是尽量在迁就我了。
越这么想就越觉得自己很歉疚。到机场的一路上他都坐在我身边沉默着。那时我偷偷看过去也只能看见一张少年俊朗的脸，垂着眼，睫毛蜷曲的样子，却让人觉得很可怜。
有些揪心闹心的那种可怜。
大家站了很长时间，但说的话却没有几句。离别的时候，每一秒每一刻都弥足珍贵起来。我忽然也很后悔自己当初那么多次态度恶劣地对待他。想起初见时候对方比太阳还要耀眼的笑容，想起很多很多事情，想起他要走的时候特意去我家道别，连我妈都舍不得，眼红红地快要落泪。心里酸酸的，却不知道说什么好。
也许我知道他想要句什么。但我只是开不了口。
广播又一次响起，真的到了必须要分开的时刻。那个人依次拥抱着，连不二周助他都笑着抱了一下。最后到我的时候，我梗着喉咙，看他藏起了笑容，定定地看了我几秒，才轻轻将我拥在怀中。我听见他在我耳边略略沉重的呼吸，还听见他轻声跟我说：“嘛……抱着你的时候，就觉得一辈子都不想要再松开了呢……可是，不管怎么样，我还是想要等着小奈，等着，也许你有天愿意回头来看看我，那个时候我一定还在原地等着你，一直没有走开。”
