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孙淑伟当年就是被视网膜穿孔折磨,最终错过亚特兰大奥运会,原本灿烂的运动生涯也只能黯淡收场。
在看不见的日子里,我格外的想念那个我看不见的人。
但此时此刻,她大约正在与那个崭新的恋人烛光晚餐。
稍微有些庆幸,我看不见。
我失去光明,全部的光明。
☆、
第二年春天,万物复苏,眼伤渐渐恢复,告别伤痛的我又一次听见她的消息。
她和梁先生公开宣布已经相恋一年,已经进入谈婚论嫁的阶段。
我此时不得不承认小霞说的对:
她走了,再也不回来了。
☆、
那天晚上,我亲吻了除了她之外的第二个人,拥抱了除了她之外的第二个人。
像她曾对我做的那样,恨不得把那个尚且十分年轻的身体碾碎在我掌心里。
小霞什么都明白,但仍然选择承受。
她愿意静候我的全心全意,而我对于自己所招惹的痛苦无怨无悔。
我愧对我爱的人和爱我的人,或许这样的折磨,早在我第一眼看见她的时候就已经注定。
——我曾以为沉默等于约定。
——没想到沉默等于的是放弃。
——我承认,我活该。
☆、71~80
71
在无法入水的日子里,我坚持着做岸上训练。为了避免成绩下滑,我甚至罔顾队医的警告和小霞的劝阻,执意不断提高自己的训练量。
其实人都是有惰性的,我也想休息,我也真的觉得很累,可我不敢放松。事到如今,我紧紧抓在手里的,唯有那一份光荣。
关于世界冠军的光荣。
唯一那个我可以输的人已经走了,我已经没有理由再输给任何人。
不可以输。
这是我最大的压力,是我所不能够放弃的固执。
冠军非我即她,非她即我,不能有其余的什么人穿插在我和她的故事之间。
何况……
我也有个梦想。
如果……
……如果我真的能跳到三十岁,那么我就是参加了四届奥运会,比她多一届。而又如果,如果我能够拿到2004和2008的4枚金牌,那么我就可以以四金两银的成绩,打破她四金一银的记录。
——那么,也算是赢过她了吧。
有生之年。
没人知道我这份坚持,也没有人能够想象得到我的野心。但于我而言,这就是我最大的梦想。
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她走了以后,我成为了国家队实至名归的顶梁柱。随着师兄师姐们的离去,越来越多年轻的孩子们叫我师姐。
我不愿意接受这个与她雷同的称呼。
因为在内心深处,『师姐』已经不是一个简单的称呼,而是一种信仰。
一个专属于某一个人的特别称呼,亲昵而暧昧,带些若有若无的特殊关系。
于是整个国家队的人又开始叫我郭姐。
没人再用名字称呼我了,就连小霞也一样,她也和所有人一样,叫我郭姐。
一般来说,一旦被叫了『姐』,就意味着你的运动生涯要开始走下坡路了。因为你不再年轻,不再有那么强的爆发力,不再有那么优秀的肢体控制能力,不再那么有前途。尤其是在你曾被伤病纠缠,整个右半边身体全是旧伤的情况下。
不同于她相对顺利的运动生涯。自从踏进跳水馆的那天起,我就一直被伤病纠缠。几乎每隔一年就要遭遇一次重度骨折,每隔一年就要经历一次疼到钻心剜骨的折磨。
右眼视网膜脱落,右侧胫骨骨折,右侧腓骨骨折,右侧股骨骨折,右侧肋骨断裂。
还有很多很多一时间想不起来的伤疤。
不过没关系,或许是个巧合,我的左半边完好无损。
我还有一半的身体可以拿来交换我想要的东西。