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我不知道。
我已经在追逐中模糊了初衷,忘记了理由。
我早已面目全非,我像她,像极了她,我们的一切都那么那么相似。
我还是我自己吗?
我不知道。
『不管你曾经多么辉煌,最终还是要有一个归宿。大概这才是最终需要的吧。那我想……既然我都有了……那我应该……很满足了。』
我拼命的希望她这句话只是看起来的含义,我拼命的不去认为它具有隐藏的意义。
我们……都应该……
——很满足了。
那天晚上我哭到看不清楚自己手上的钻戒。
106
我不记得自己是如何睡着的,但睁开眼睛的时候,我意识到了放纵自己情绪的结果。
——右眼一片漆黑,左眼勉强可以看清墙上挂钟的轮廓。
☆、107~120
107
北京奥运会近在眼前,我多年前做的那个梦,多年前许下的承诺,如今终于即将成为现实。
我不可以在这里放弃,也不可能在这里放弃。
2008,北京。
所有中国运动员的梦想,更是我的梦想。
这一年有太多太多的象征意义。
我不可以让自己的脚步在这里停下。
以启刚为首的所有霍家人都担心的像热锅上的蚂蚁,我对不起他们,但我不能放弃。
108
没有不透风的墙,我旧病复发的消息虽然被层层封锁,但仍然没有完全躲过所有人。
于是坊间开始有传闻,说我视网膜穿孔,随时可能失明,极有可能退出北京奥运会。
事实上,这次的手术算得上是很成功的,四十五天以后,我的眼睛恢复如初。
所谓的如初就是20的视力。
医生警告我必须减少运动量,不要再做倒立类的运动,不要再睁着眼睛入水,否则真的很有可能会一夜暴盲。
我认认真真的敷衍着。
启刚生气,但他拿我没有办法。
我不可能放弃跳水。
有时候我非常庆幸霍家是一个崇尚体育运动的家族,否则我和启刚的感情大概早就四面楚歌。
“你想把我和你的婚期拖延到什么时候?”
“三十,等我三十岁,我就主动交退役申请,嫁给你。”
“不许耍赖。”
“不耍赖。”
“你不会到时候又要跳伦敦奥运会吧?那可不行。”
“我又不是超人……”
等到2011年,我三十岁,达成一切愿望,我就会安安静静的结束我的一切,嫁给眼前这位力排众议陪我跑满七年的白马王子。
109
7月26日,距离北京奥运会开幕仅剩12天,我作为奥运火炬手亮相济南。
关于我即将退出奥运会的传闻自然不攻自破。
记者询问起我眼睛的情况,我只能说我还好,谢谢大家的关心,我会继续参加奥运会,为祖国的荣耀奋不顾身。
诸如此类。
我的身上有太多值得记者们锲而不舍的问题,从爱情到事业,从公事到私事。从我有没有信心卫冕冠军到我能不能超越那个人,从我能不能成为拥有四金两银的奥运霸主到我什么时候退役,从我什么时候和启刚结婚到霍家是否认可我这个出身寒门的儿媳。
……
我不禁觉得骄傲,因为没有发觉我内心最深处的秘密。
我远比他们以为的更加神秘。
我的追求不仅是要成为世界冠军,也不仅是要嫁入豪门。
我的野心并不是得到什么,而是想要成为什么。