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《我的自传当冬夜渐暖，当大海不再蓝》
【11.】我爱上了一个男人
我觉我爱上了一个男人。
那个男人同我老公一样家在乡下，是农村娃，而且读书少，属狗头鸡身。
那个男人有着炯炯有神的大眼睛，邪魅非常的唇角，让人觉得充满阳刚之气，唯一的弱点是掩盖不住男人的本性，对漂亮女生没有抵抗力。
那个男人身材特别魁梧，熊腰虎背，给人足够强的安全感。
那个男人让人觉得干净憨厚和一点点魅世柔情，散着对生活对美好的追求……
那个男人并不是我第一眼喜欢的，却是知道我秘密最多的。那晚，我与他谈话一个晚上，说出了少女时代最卑污最惨烈的痛。他话并不多，一直听我倾诉，只是淡淡的关心让我心安。那些从来不曾与人提起的秘密往事通过ｑｑ打出来，给他瞧得一清二楚。那些痛，多么让我不敢触碰，甚至让我现在变成一只人人不喜欢的刺猬，人人见了都防着躲着，而我在他面前毫无保留……
每一次住院我都跟他详细说起当时的情况，他听得很认真，我对他说，爸爸妈妈经常骂我贱，你觉得我贱么？他只是平淡的说他喜欢我。我很感激他陪我说话，陪我聊天，每次在群里聊天，我都会被人攻击，而他只是淡淡地听着，仿佛我只是一个未经历人事需要人安慰的天真的女孩子。
我很痛，但是却异常地感觉快乐，因为他给了我从未有过的快乐。
经常与老公吵架，我烦了腻了，不想再提他。老公本源是一只孔雀，本来可以很漂亮，但是他却不喜欢偶像剧之类的影视，喜欢看那些长相庸俗品味不高的农村小品，这让写偶像神话剧的我很是不解，为什么我和老公的兴趣相差千毫？老公算是一个长相马马虎虎的男人，但是连头也不剪，每天顶着个鸡窝头，不打理也不梳理，我渐渐对他厌烦。虽然心中还是觉得这个世界上或许只有他才能容忍我暴躁幼稚的性格和我不堪悲惨的过去。这一点，我确信。
还是老公好么？可我却强烈的喜欢被人体贴的感觉，而不是我去体贴别人。而我的老公从来不曾有过只言片语来体贴我，我们结婚三年，虽然这三年见面的次数不过寥寥可数，甚至只有在过年的那几个月才真正生活在一起，可是我们吵了一次又一次，就是我生日什么的他也从来没送我礼物，甚至去年生日我都与他吵架，回了娘家。
去年，我一直在想一个问题，要和他离婚。
我不喜欢我老公的家乡，那里的风气十分不淳朴，人，我觉得都是那样肮脏龌蹉。我十分讨厌那儿，甚至不想去呆一天。我不知道是否所有的农村都是那样，但我觉得城市虽然虚伪，但是比起农村，表面还是有素质得多。农村人真的特别脓包哈包，我见识过的。我甚至不想为他生育儿女，怕女儿在那里被玷污，儿子在那里学坏。
真的，或许是我傻才嫁到那种比自己家这边还要劣等得多的地方。妈妈说人往高处走水往低处流，你嫁到那儿便是贱。
我知道我这一生，27岁前，我真的贱够了，红尘烟火的洗礼？外力的摧残？还是性格的软弱亦或是天真纯洁的代价？我真的痴了傻了。可是我一直在坚持，坚持最好的自己，坚持洗涤自己被污染的灵魂，只想有一天拥有最高洁的灵魂……
我坚定地觉得一个女孩和很多男人生关系就是肮脏，可是我却喜欢和那个男孩子视频，那个男孩不是我的老公，他比我小六岁，比我成熟得多，我现自己也不爱他，但是却把心中所有的秘密都讲给他听，那些秘密没有对任何人提起过，都是心灵肉体之重创。他喜欢我，而且说很喜欢，并不觉得我贱，他总是想跟我视频，想看我，确实说过想让我脱，我没有，但是和他视频，我却现我的身体控制不住的兽欲一阵阵，可是我当时舒服还想要，事后却强烈反感这个，我已经对自己誓言，不会和世间其他卑污男人生任何什么，我甚至说要洗涤灵魂，可是我很懵懂，而且对世界上的人事根本不懂多少，就是那句很傻很天真可以形容的。我该怎么办？这样的事有过一次就会有第二次，网上有现实生活中就会有。我记得自己的誓言，要做最纯洁的灵魂……
这是那天给一位朋友的留言，我希望得到他的建议。
朋友说直接拒绝，我说我可能办不到。
我知道自己蠢，藏不住任何秘密，总想着泄心中的委屈。当我知道泄这个词有多么肮脏错误的时候，我不知道怎么办了。难道27岁的我早早地到了更年期，一点都不可爱了？
我对那个男人说，不是，我忘了他比我小六岁啊！应该还是个少年老成的孩子。呵呵……我说，我喜欢写些哥哥调戏妹妹，妹妹小淘气之类的文章，他于是做着可爱的萌表情逗我开心。他觉得我很可爱，依然像个花开季节的少女。
我不懂，我却突然觉得自己就像那些更年期妇女一样，喜欢乱咬人，啰嗦，唠叨，一点都不可爱。我真的越来越讨厌自己了。可自从遇到他，我似乎又找回了年轻可爱的感觉，那种感觉让我觉得我被深深地吸引，却依旧不能越过道德的底线，去做那些男人们都喜欢做的事情。我想我不会再胡乱地把自己的身体给一个只为寻欢的男人。我不能触碰自己的底线。
依然有人喜欢自己的感觉真的不错。被人喜欢是一种幸福。以前自己像一朵带刺的白莲花，竟想着这世间的好，后来受了伤害又净想着黑暗里的肮脏人事。哎！踌躇满志和万念俱灰一样可怕！是人生的悲剧。我想只要我真正地抓获自己内心的感受，做出正确的判断便可。
这一世，有你，便不复。
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