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《如果下辈子我们还相遇,可不可以死也要在一起》
陈艺豪番外终章
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为了与美美在一起,我放弃了自己的学业,我很清楚自己做了什么,对于家里人来说,只要读完大学,我就能拿到大学毕业证,我出去找工作会轻松很多,也会受到不少人的仰慕,毕竟从重点大学出来的学生,多多少少会背上读书很厉害这样的光环。
即便如此,我也不要这些光环。
我放不下美美。
没有什么比美美更重要的事情了。
在福建谈的那个女朋友叫小溪,她的名字有个溪,不过是溪水的溪,我常常误以为是希望的希,每次喊她小溪,就好像在喊美美一样,可我也没有傻成把小溪喊成美希。
她跟我是同一个地方的人,比我小两岁,她大二我大四,不胖不瘦刚刚好,披肩的梨花头,说话的时候好像还有些害羞,能来这所大学读书的女生都不简单,但只限于学习上不简单,对于其他方面,还是太过单纯了。
只能说有些单纯的太单纯了,有些社会的又太社会了,要么像是出淤泥而不染的莲花,要么像是从青楼里风情万种给有钱人看的妖精,让男同学又爱又恨。
她们社会得很直接,没有钱付学费,没有钱来去与别的女生攀比,就学会自己找干爹来养自己,那么在学校的生活可以说是衣食无忧,表面过着公主一样的生活、私底下却是人人喊打的恶心人物。
而有些却单纯得容易爱上一个人。
容易将自己献给喜欢的那个人。
容易陷入一个感情无法自拔。
我其实也是如此。
我对她没有多少感情。
在两厢情愿的时候,我碰了她。
见到美美,与美美在一起,我为了避免小溪跟我联系,便很坦白地对她说“我跟我女朋友和好了,小溪,对不起。”
我知道我很对不起她,什么都没有给过她,但只要她要求我负责,我也一定会负责的。
小溪还没有给我答复,我过于害怕她会给我打电话之类的被美美看见或者听见,便把福建的卡换掉了,将她的QQ拉入黑名单,将自己的QQ设置了拒绝添加好友,这样,就算她以别的账号添加我,也无法添加了,美美也不会现我谈过一个这样的女朋友。
我承认我过分了,可想要与美美在一起,我必须要将自己包装起来,我只对她好,只对她温柔,像以前一样,让美美感觉不到我的一丝变化。
我是真心爱着她,她好像也渐渐习惯与我的生活了。
我们抱在一起睡,轻轻地梳着她的头,触碰到她的脸颊,她沉睡在我身边,她靠在我怀里,浅浅的呼吸在我胸膛前,简单的一个小动作,我都会莫名地心跳加,莫名地心动,莫名地血液逆流。
多少次我好想像小溪那样把她占有,可我却爱得小心翼翼,生怕她一万个不愿意,我甚至想过美美怀我的孩子,孩子大概是什么样子,每次我想到这里,上班工作的时候总会特别认真,从来没有瞌睡过,从来没有呆过,只为了给美美一个好的生活。
在一起的这半年,我并没有告诉美美我之前所生的事情,似乎美美也不想去问,因为那都过去了,我们在一起,才是新的开始。
这样的她让我有短暂的不适应。
将近一年不见她了,好像变了许多,她没有像以前那样任性,而且也习惯了我的存在,有时候很担心我。
我记得那次加班很晚回来,看见她站在厂门口处眼巴巴地望着,我出来的时候,她吓得跟一只可爱的米老鼠,又匆匆忙忙地跑了回去,还假装在家里睡觉,一副毫不关心我的模样,我吃着她煮得黏糊糊咸咸的面条,却一点都不觉得难吃,还觉得美美变了,这些我全看在眼里。
她还给我洗衣服,起床的时候被子都是她叠的,我的鞋子、袜子也是她洗的,每次她工资就会给我买一件衣服,还会给她自己也买一件,同款颜色,我知道那是情侣装,我每天都会穿在身上,以各种方式告诉身边的同事,这衬衫、这T恤、这裤子、这袜子都是我最爱的美美给我买的。
可能她也觉得很对不起我吧?也许她也很愧疚,我为了她放弃了学业。
但我一点也不后悔。
我很幸福。
和她在一起的时候,我没有一刻不是幸福的。
直到接下来生的种种事情,让我成功地选择离开。
美美太过耀眼,即便大家知道美美有男朋友了,也依然容易惹是生非,她被许多人说了不少难听的话,而身为她男朋友的我就站在那些人的身旁,没有去反击,静静地聆听,默不作声。
美美是个很在意别人对自己看法的人,第一次她忍了,后来她忍无可忍,走上去就直接跟阿姨生争执,很显然阿姨是个很狡猾的江湖老手,美美的话无法让她退缩反而越来越得逞。
我拉开了美美,美美却很难过,她情绪有些激动地说“你就在身旁,眼睁睁地看着她们议论我,好像议论一个跟你无关的人一样,你还是我男朋友吗?你为什么没有任何反应?”
我很想告诉美美,我有自己的处理方式,但我的处理方式绝对不是她这么莽撞的,我想,我的方式让她感到不安了,让她没有安全感了。
下班的时候我独自跟那位阿姨坦白了一些事情,把自己对美美的评价都告诉了阿姨,阿姨见我很坦诚,就没有再怎么说美美的坏话了。
也就因为这些事,我现自己与美美有了些许障碍。
我们虽然很和谐,但总能够因为一些小事生争执,我从来不会选择去反抗,而是任由她泄,等她气完了,我再耐心地跟她说话,她才会开始妥协,生完气就躲在我怀里哭得像个委屈的孩子。
我好爱这样的她。