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《今晚请不要把我当人》
第一章归
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我被陈艺豪抛弃了两次。
一次是2oo8年,一次是在2oo9年。
第一次失去陈艺豪的时候,我躲在房间的角落里哭,哭的时候鼻涕和口水都流了下来,哭真的好累,每次我哭都感觉身体好热,涨红着脸,哭得伤心,那模样也格外丑陋。
第二次失去陈艺豪的时候,我将手机放回口袋,默不作声,装作什么事都没有生一样回到流水线工作,随后回到家,现陈艺豪是真的不在了,真的离开了,我才笑着、我才笑着哭了起来,说不出的心酸,说不出的难受。
以前总是想着我很爱牧朗冰,爱到骨子里去了,失去他之后却觉得,谁最爱我,谁爱我最深,我就跟谁在一起。
现在。
爱我最深的陈艺豪。
抛弃我了。
我躺在他平时睡的那边的床上,被子还没有洗,还有陈艺豪的气息,我躺在那里哭了整整一晚,捂着自己的嘴巴,纸巾擦了无数次眼泪,我蜷缩着,脑海中想着陈艺豪。
他对我有多重要呢?
重要到有很多事情,很多事情,我没有和牧朗冰经历过的,却和陈艺豪经历了,与他在一起的时候,想过未来的生活,每次去街上的时候,看见陈艺豪喜欢的,我就会想作为礼物送给他。
冬天到了,没有北方的雪,东莞的冬天要么很潮湿,要么就是下雨。
陈艺豪离开的一个星期后,东莞的天空下雨了。
寒冷的天气,让我瑟瑟抖,我不喜欢这样的东莞,昨天热得要命,今天却冷得要命。
我讨厌冬天的雨,尤其是暴雨,下着雨还吹着冰寒刺骨的风,我打着伞,雨斜斜地打了进来,淋湿了我单薄的外套,浸湿我的鞋子,冰冻我的脚趾。
我曾抬起头凝视着灰暗的天空,我曾很迷茫地低下头,缓缓地走过与陈艺豪一起走过的路。
我不知道。
我不知道接下来的路该怎么走。
我像是人生的一具尸体,我曾经有梦想,现在却感觉梦想离自己好遥远,还记得小时候自己喜欢写小说,喜欢画画,很傲娇地告诉老师告诉所有人说我长大了想要成为一名作家,想要成为一名画家。长大了,我在干什么呢?我在赚钱,我在被为爱情害得伤痕累累而伤心,我拿起笔,想要写字,却现在学校读书的时候写的字才是最漂亮的。
我想画画,却现自己画得好差,没有以前那种热血沸腾的感觉了。
物是人非。
我好像变成了一个废人。
每天早上起床,上班,下班,看手机,上班,下班,吃饭,洗澡,看手机,呆,睡觉。
我走路的时候习惯戴耳机听歌,不管阴天还是雨天,不管我是背着包包还是撑着伞。我蹲在路边,看着雨水拍打着地面,呆。
我还住在这出租房里。
我还翻看过自己买来送给陈艺豪的那本《盗墓笔记》,我十分后悔自己看了。我一个人住,胆子特别小,每次睡觉的时候都不敢关灯,就连洗澡都是趁天黑之前洗的,我不敢晚上九点钟之后去冲凉房洗澡,更不敢看厕所里的镜子。手机就在枕头边,耳朵里塞着耳机,我躲在薄薄的被子里抖。
听着忧伤的歌曲我会哭,那些劲爆歌曲却听不下去,我没有心情扭动自己的身体。
凌晨两点了,我其实好困,可是我不敢睡,我害怕一闭上眼睛就好像身边有鬼在走动。
我的想象力真丰富。
那本《盗墓笔记》被我送给了潘诗婷了,我很害怕那本书,对我来说,那本书就是写鬼的,我只看了几章而已,晚上就做噩梦,梦见自己被鬼追,梦见自己躺在棺材里,多可怕。
陈艺豪离开之后,我抽烟的次数越来越多了,口袋里总会有一包廉价的烟,房间里会有好几瓶已经喝空了的啤酒瓶。
我没有去上班了。
在陈艺豪给我短信的第二天,我就已经没有去了。
早上是什么?
陈艺豪离开我的开始。
我就已经没有早上了。
好困。
一觉醒来,已经是中午了,已经是下午了,好累,好困,还想继续睡,于是再次醒来的时候,已经是傍晚了。
我颓废了。
去网吧呆。
在图书馆呆。
我看着摆在床上的衣服,都是我给陈艺豪买的,短T恤,长衬衫,还有裤子,还有各种,他都没有带走,还有一些他自己买的东西,都没有带走。