这辈子我最对不起的人

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我谈了一段见不得光的恋爱，在不懂爱的年纪选择了婚姻，在懂爱的年纪被无奈的婚姻侵蚀着……

我在18岁那年走进了婚姻的殿堂，开始了一场先婚后爱的婚姻没有彩礼，没有三金，没有结婚照，只有一个简单的婚礼，我以为只要有个人陪着我就是我最大的幸福，可是太容易得来的总是不被珍惜。

在18岁中秋节的那天我踏上了去男方家的路，那一天车站人特别多，排队排了一个多小时才买到车票，又在高上堵车堵了一个多小时，才到男方家县城。男方家那边的县城给人的感觉就是闷热，让我很不适应。在县城里住了一晚第二天中午又坐上车去男方老家，男方家离县城比较远要一两个小时左右。我坐在车窗前看着一路的风景，过了一个又一个村庄，从刚开始的水泥路到后来的泥巴路。那一天我觉得男方家好远好远，坐上车的时候还是晴天，等到男方老家的时候是下的雨的，男方家门口的泥巴路因为下雨特别滑，很难走。当我走进男方家的那一刻家里烟雾缭绕，特别呛，没有厨房，就是在地上生火做饭，房子很小却有很多人，我从来没有见过那么小的房子，我的家乡每家每户都是很大的四合院，男方家比我家的环境差了很多很多。我也没有嫌弃，我以为只要共同努力日子会越过越好，想象有多美好，现实就有多残酷。

婚后的生活并没有向自己憧憬的未来前进着，而是让我看到了对方更多的缺点，对方的缺点和原生家庭所影响的三观和教养与我格格不入，不是在争吵就是在争吵的路上。婚前我和男方是各住各的，对男方的了解很少，婚后我才现对方经常赌博，只要一有钱就赌博，不赌博就是去网吧打游戏，等到没钱了再去上班，上班就是三天晒网两天打鱼。我在怀孕六个月的时候脚歪了，记得那一天半晚为了阻止男方去网吧打游戏在门口摔倒了，脚肿了起来，可男方还是自己跑去了网吧打游戏，到了第二天脚走不了路了才带我去医院，去医院看脚的钱是我的母亲出的。后来七个月我就早产了，等到我去医院生孩子的那天男方兜里就一百多块，再加上孩子早产要放保温箱，就需要很多钱，让我没想到的是男方家父亲也是常年在外打工却没有钱，男方和男方父亲到处凑钱，我才知道这是有多穷。我记得我刚从学校出来打工的时候宫寒导致闭经母亲给了我两千去医院看病，没想到生孩子住院，男方一家加起来连五百块都没有。原来只有我的母亲才会在我需要钱的时候给我钱，在我最需要钱的时候母亲都能拿出钱给我，仔细想想我这辈子给我最多钱的就是父母，只是当我有能力挣钱给父母花的时候父母却不在了，如果我的父母还在该有多好啊，可是……

我在花样年华的年纪生下了一个只有7个月大的早产儿。在怀孕期间我一直在上班，前三个月因为孕吐严重每天头晕脑胀，食不裹味可我依旧在坚持上班挣钱，一直到五个月后我才开始休息养胎，结果休息养胎的日子还比不上上班，上班供吃还有工资，养胎的日子里吃不到有营养的东西，因为挣钱的那个男人不是把钱都花在了网吧打游戏上，就是花在了赌博上，所以导致我营养不良，再加上我每天难过伤心情绪不好，注定了早产。怀孕期间严重的营养不良导致我产后大伤元气，虚不受补，甚至没有奶水。

生完孩子一个月后我就回了我家，那个时候我的母亲劝我不要回去了，有了孩子以后就要为孩子而活，不能再为自己而活了。可是我这个傻子当时没有听母亲的话放弃一切，如果当时我能够狠下心离开，如今我的结局也许就不一样了。我爷爷和父母那一辈都没有离婚的观念，我原生家庭的三观和教养导致我狠不下心离开。

我是属于从小自己把自己养大的那种人。父亲早早去世，母亲经常在外打工挣钱，导致我很缺爱，所以在我懵懂无知的年纪身边出现了一个愿意陪伴我的人，弥补了一些我小时候所缺失的爱，我以为那就是爱情，其实不是。对于一个从小到大都极度缺乏爱的我来说，在不惑之年遇到一个陪伴我的人就是我最大的幸福。为了抓住那一点点的幸福，我付出了全部，得到的却只有作茧自缚。不管我当时遇到的是谁，我都会在他身上索取我从未得到的爱，对我来说陪伴才是最长情的告白，只是我命不好没有遇到对的人。

打从我遇到他的那一天开始我就在堵自己能够幸福，就算父母知道他对我有些方面不好，就算他有些不好的行为，被我家人看在眼里我依旧在堵你会改，会好好对我，就算你家很穷，我也没有嫌弃，我甚至还想着和你共同努力改变生活，让日子越过越好。我为了向所有人证明我的选择没有错，你能够带给我幸福，下了那么大的一盘赌局，其实从一开始我就输了，是我自己不肯认输坚持了十年。婚姻我替你们试过了，不被父母祝福的婚姻注定是悲哀，我捡起了悲哀换来了伤害。

我们的相遇从一开始就是一场错爱，在这场错爱里我什么都没有得到，却失去了很多快乐，失去了幸福，失去了很多……