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我目前已知的信息只有——仇郁清是我前男友，我和他在不久之前分手了，跟他分手的事实对我来说打击过大……或许就是因为这个，我才开始回忆不起过往的一些事情。
潜意识告诉我，想不起他是好事，毕竟已经分手的人，最好就让他死在过去。
但我的求知欲却并不允许我那么做，于是我去见了心理咨询师，开始一点一点地，从最初的时刻试图回忆仇郁清。
诚如心理咨询师所说，我只能想起关于他的，极为久远的事情，譬如初中时期，我和他还说不上认识的时候那段时光，而最近的、再具体的事情，则需要我在叙述的过程中慢慢回想起。
我没有告诉心理咨询师的是，其实我经常能看见属于仇郁清的幻影，有时候他在我身边陪我一起吃饭，有时候他在睡前对我讲着故事，有时候我们会一起洗澡，然后……
我知道那是假的，我也不会因此错觉我同他复合了，因为内心深处的我似乎十分清楚，那几乎是不可能的事情，没有将这一切告诉心理咨询师，是因为我害怕她真的将我诊断成对社会有危害的神经病，我不想去精神病院，所以我会尽量表现得正常。
老实说，其实我十分在乎仇郁清的那个“幻影”，我的意思是，它的存在会让我有一种莫名的安全感，虽然我知道他是假的，但我好歹还能依靠着我脑海中这个属于他的幻象，麻痹自己。
我尝试询问自己这是为什么，后来我觉得，这大概是因为得了病的我终究还是无法接受“仇郁清已经离开我”的事实吧，我的身体自动开启了保护机制，令想像中的仇郁清出现在了我的面前，只要我愿意，我就可以触碰到他，跟他说话，它的存在是那样真实，就好像仇郁清真的在我身边似的……这样的话，我也就不会那么难受了。
很少有精神病能够清晰地意识到，自己就是一个不折不扣的病人，而我就十分不巧地是那个“清醒的病患”，因为不想被抓进精神病院，我会控制离开房间后自己的行为，譬如不跟身边我幻想中的仇郁清说话，譬如他摸我我也不会做出任何反应，譬如被他亲吻的时候我会视若无睹，装作没事人一般继续跟周遭的人交谈。
对此，那个假的仇郁清会眯起眼睛，表现出十二分的不满，在地铁上他会抱住我，在我耳边压低声音说：“我生气了……”
我知道他并不能对我怎样，我只是看着他，看着他那张漂亮的、令我一见就有些呼吸困难的脸，一句话也不说。
有的时候我会想，要是我治疗成功了，这个仇郁清还会在我身边吗？老实说，我还蛮舍不得的，要是他能以这样的形式陪在我身边一辈子，倒也不失为一件好事，只要他不离开我，我就会觉得开心。
不过这样的生活绝对不能持续太长的时间，毕竟我得养活自己，我这样的状态是绝对不能出去工作的，因为就连我自己都不确定自己会做出什么危害他人的事情，还是那句话，为了不被抓进精神病院，为了身边人的身心健康，我尽量不去参与任何交际活动。
这样的话，我就必须得考虑我身上还剩下多少资金，手机上的钱大概还能支撑我生活两个月，可心理咨询师的费用就比较贵了，疗程还有多长我不得而知，所以我翻箱倒柜，试图找到我自己的用来存钱的银行卡。
令人苦恼的是，我似乎忘记我的银行卡在哪儿了，这很糟糕，大概是因为它在当初同仇郁清生活在一起的时候出现频率较高吧，为了保护我自己，所以我也将它忘记了。
或许这就是得病的代价吧，我想。
“需要钱的话，我给你。”身边的仇郁清蹲下身来，面无表情地看着我，明明气质是那样冷漠，眼神却那样温柔，怪不得我会这么喜欢他呢，哪怕我将他忘记，心却在见到他的时候不由自主地狂跳起来呢，真是有病。
“哦，是吗？”冲眼前的仇郁清伸出手，“拿来吧。”我倒要看看他拿什么给我。
眼前的仇郁清神秘一笑，从兜里掏出一张卡，递到我手上：“忘记了么？每个月打给你十万块，在这张卡上。”
我怔怔地接过仇郁清手上的那张卡，发现那并不是我要找的那张、属于我自己的银行卡，而是一张黑金色的，看上去价值不菲的，令我感到熟悉而又愤怒的一张——
“仇郁清！”抬起头，我这样吼出声，却发现眼前变得空无一物了。
低头，黑色的银行卡还在手上，华丽而繁复的花纹，看得人头晕。
看来我的确找到卡了，不过不是我的卡，而是这张，大约曾经仇郁清给我，而我不敢用的黑卡。
回过神来的我开始观察起周遭的环境，才发现天已经黑了，我没有开灯，方才我在昏暗的房间中摸索着前行，并且……从地毯下面将这张该死的卡给翻了出来。
叹了口气，原封不动地又将那张卡重新藏到地毯下面去，料想着大概是曾经的我不愿睹物思人，又觉得这玩意儿过于贵重，所以干脆藏到一个自己平时看不见的地方，眼不见心不烦吧。
叹了口气，打开灯，望着空荡荡的房间，我的心就好像是被硬生生挖空了一块似的，难受得要命。
仇郁清那个家伙，还真是害人不浅，就算他本人已经离开，记忆也将他屏蔽，他也还是能如影随形地牵动别人的情绪。
躺倒在床上，尽力将自己蜷缩起来，我试图用这样的方式抵御那铺天盖地的，如同折磨一般的思念。
“不开灯么？开灯会好受一点。”仇郁清的声音响在门口，可我记得我明明没有开门。
他又来了……好烦。
“不开，浪费电，出去。”我说。
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