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在火车里闯祸的帅克
在从布拉格到车思克的特快列车二等包厢里有三个人：路卡什中尉，他对面一个脑袋全秃的老先生和帅克。帅克礼貌地站在包间通走廊的门口，乖乖地承受着中尉排炮般的新一轮咒骂。中尉置那个秃顶老百姓在场于不顾，在整个旅程里对他不断大发雷霆，说他是全能的上帝所创造的最精彩的四条腿动物。
为的只是一件小事：应该归帅克照管的行李数目有差错。
“那就是说有人偷了我们一个提箱，对不对？”中尉斥责帅克。“谁也会说就是那么回事，你这个王八蛋！”
“启禀长官，”帅克温和地插嘴，“确实是给偷了。车站里总有许多坏蛋来往。其中有个人无疑是看上了你那箱子，我猜想。这家伙无疑是利用了我暂时离开行李去向你报告一切顺当的时候。他八成是利用了那有利的时机——那些家伙老在等候那种时机，你知道。两年前在西北站，他们偷了一个年轻太太的婴儿车和车上一个用襁褓裹着的小丫头。他们还算不错的，把婴儿交到了街上的警察局，说是在火车入口捡的，有人扔在那儿的。然后新闻界反倒斥责那可怜的年轻太太是个狠心的妈妈。”
帅克着重指出：“车站上总会有盗窃案的，永远会有的。不可能没有。”
“我相信，帅克，”中尉插嘴道，“你总有一天会落个难看的下场的。我至今不明白你是个天生的骡子还是假装的骡子。那箱子里是些什么东西？”
“没有什么特别的东西，长官，”帅克回答，眼睛一直望着对面那老百姓的秃顶。那人假装对这事毫无兴趣，继续看着《新自由报》。“箱子里只有从起坐间拿来的镜子和从大厅拿来的几个衣架，所以我们完全没有损失，因为那都是房东家的东西。”
帅克瞧着中尉气势汹汹的手势，口气温和地说：“启禀长官，我原来的确没想到会有人偷箱子。至于镜子和衣架么，我告诉过房东，打完仗回家就还他。在敌人的国家里镜子和衣架多的是，所以就这个问题而言，我们并没有什么损失，房东也没有。我们打下一座城市之后……”
“管住你那舌头，帅克！”中尉声色俱厉地打断了他。“我总有一天要把你送上军事法庭的。你还是好好想想自己是不是全世界最混账的傻瓜王八蛋吧。你这几周的极端愚蠢的表现哪怕一千年也没人赶得上。这一点我希望你也明白！”
“启禀长官，我明白。正如别人所说，我要等到不愉快的事情已经发生，问题已经过去，才表现出充分的观察才能。内卡赞卡人尼赫雷巴跟我的命运就很相像。他总喜欢上一家叫“泼妇林”的酒店喝酒，一直希望从那周的星期六开始改恶从善，翻开生活的新页，但是一到星期天他又总说，‘到了早上两三点，弟兄们，我发现自己躺在了木板床上〔1〕。’他原想规规矩矩回家的，结果总是在什么地方破坏了别人的篱笆，卸下了出租车的马鞍，或是想取下巡警帽上的公鸡毛来捅烟斗。这叫他着急得了不得，而最严重的却是这种不幸是一代一代遗传下来的。当年他爷爷去作学徒旅行时就已经……”
“啊，看在上帝的分上，帅克，别再拿你那些故事来惹我心烦了。”
“启禀长官，我告诉你的每一件事都是可以发誓的真事。他爷爷去做学徒旅行的时候……”
“帅克，”中尉大发脾气，“我再次命令你别再给我讲什么故事。我不愿听。到了布杰约维策看我再收拾你。我要关你禁闭，你知道么，帅克？”
“启禀长官，不知道，”帅克温和地说，“你没有告诉过我。”
中尉不自觉地咬紧了牙，深深地叹了一气，从口袋里取出了一本《波希米亚》，读起关于种种伟大胜利和德国“E”潜艇在地中海活动的报道。他读到一种轰炸城市的德国新发明，从飞机上扔下的可以爆炸三次的特种爆破炸弹。这时帅克跟那位秃顶先生的谈话却惊动了他。
“对不起，先生，你会不会碰巧是斯拉维亚保险公司的代表朴克拉倍克先生？”
秃顶先生没有回答。帅克对中尉说：
“有一回我在报纸上读到，正常人头上应该平均有六至七万根头发，深色头发的人少一些。这可以在很多实例上看到。”
于是他滔滔不绝地讲了下去：“乌-斯佩库咖啡厅有一个医生说，掉头发是因为生小孩时情绪太激动。”
这时一件可怕的事发生了。那秃顶的先生跳了起来，用德国话对帅克大吼：“滚出去，猪猡，你。”然后把他赶出包厢，进了过道。老先生这才回到包厢，向中尉介绍了自己——那是为中尉准备的一个可爱的小意外。
原来发生了一点小误会：这位秃顶的老兄并不是斯拉维亚保险公司的代表朴克拉倍克先生，而是冯·史瓦茨贝格少将。少将穿上便服对各个要塞进行私访，想给布杰约维策一个措手不及。
他是在人世间出没过的最恐怖的私访将军，只要发现了任何违背秩序的东西，他就对要塞主管官员说：
“你有手枪没有？”“有，我有。”“那好！我要是处在你的地位，我肯定知道该怎么样使用手枪，因为我在这儿看见的不是要塞部队，而是他妈的猪圈。”
事实上，他一私访就肯定有人在什么地方自杀，冯·史瓦茨贝格少将也就能得出满意的结论：“就该这样！这才叫军人风度！”
如果他视察之后还有人活着，他似乎就完全高兴不起来了。他还有一种把别人往不愉快的地方调动的狂热。一个军官哪怕只是最轻微地得罪了他，也只能跟自己的要塞告别，到黑山前线去朝圣，或到加里西亚某个肮脏角落的醉醺醺的劣等要塞去干活。
“中尉，”他说，“你是在什么地方读军校的？”
“布拉格。”
“你还上过军校呀，你怎么就不知道军官应该怎样对部下负责呢！你这情况太可爱了。其次，你跟部下说话就像跟他是哥们儿似的，你还没有对他说话就允许他先说话，这就更可爱了。第三，你还容许他侮辱你的上级。作为上述情况的结果，我将采取相应的措施。你叫什么名字，中尉？”
“路卡什。”
“在哪个团队服役？”
“原来在……”
“谢谢，我们谈的并不是你原来在哪里。我想知道的是你现在在哪里。”
“在91步兵团，长官。他们把我调到……”
“调动你了，他们很懂事嘛。他们让你尽早跟随91团到某个地方看一看前线，那对你倒没有坏处。”
“可那是早就决定了的，长官。”
于是少将训斥了起来。他谈到他最近几年所观察到的军官们的一个坏习惯：用亲密的口气跟部下说话。他从其中看出了民主原则横流放肆的危险。士兵是应该处于恐怖状态的，士兵在上级面前必须发抖，必须心惊胆战。军官应该让士兵保持在距自己身体十步之外，不让他们独立思考，甚至根本不思考。可这就是近几年的可悲错误。古代的士兵害怕长官有如害怕烈火与硫磺，可是现在……
少将挥了挥手，表示绝望：“现在大部分军官都娇惯士兵。我原来想说的就是这个。”
少将重新拿起报纸，沉浸到报纸里去。路卡什中尉死白了一张脸，到走廊上去找帅克算账。
他发现帅克站在窗户边，一脸幸福与满足——那是只有一个月的婴儿才能有的表情。小家伙吃饱了，吮足了，“睡觉觉”了。
中尉站住了，对帅克点了点头，指了指一个空包厢，跟着帅克进去，关上了门。
“帅克，”他庄重地说，“终于到了该你那腮帮子挨揍的时候了，你该挨世人所见过的最凶猛的拳头了。你干吗要去攻击那位秃顶的先生？你不知道他就是冯·史瓦茨贝格少将吗？”
“启禀长官，”帅克回答，一脸殉道者的表情，“我这辈子还从来没有过侮辱谁的打算。我从来就不知道什么少将，连梦也没有梦见过。而他跟斯拉维亚保险公司的代表朴克拉倍克先生的确像一个模子铸出来的。朴克拉倍克先生常到我们那里的酒店来。有一回他在桌子边睡着了，有个发善心的人在他秃顶上用永久铅笔写道：“为了保证你子女的聘礼或嫁妆，请允许我们通过附上的保险单向先生提出建议：每期只付三克朗。”当然，每个人都溜掉了，只留下我跟他在一起，因为倒霉的总是我。他醒了过来，在镜子里看见了自己，大发脾气，却以为是我干的，他也想拿拳头揍我的腮帮子。”
他那个小字眼“也”从帅克嘴唇边吐出时是那么动人、温情、哀怨，中尉放下了举起的拳头。
但是帅克还在说：“那位先生是不应该为这样一个小错误发那么大脾气的。按照那篇文章所说的每个正常人应有的数目，他的确应该有六万到七万根头发，可少将居然会秃顶，这可是我一辈子也想不到的事。自己说句什么话，却叫别人莫名其妙地接了过去，这正如有人所说，造成了可悲的误会，这种情况是谁也可能碰上的。几年前有个叫席富的裁缝告诉我，他带了一条在玛利波新买的火腿从他干活儿的斯泰马克经过雷奥本到布拉格去。他坐在火车里旅行时，以为旅客里只有自己才是捷克人。快到圣茉莉茨时，他开始把火腿切成片。坐在他对面的一位先生眼巴巴地望着他，嘴里馋涎直冒。裁缝注意到了，大声自言自语道：“你也想吃一片吧，你这个王八蛋？”可那位先生竟然用捷克语回答说：“你要是让我吃，我当然要吃。”于是他们俩一起狼吞虎咽，还没有到布杰约维策已经把火腿报销了。那位先生的名字叫符依切赫·路斯。”
路卡什中尉盯了帅克一眼，走出了包厢。不久以后他回到自己的座位上坐了下来。帅克那张诚实的脸却在门口出现了。
“启禀长官，我们五分钟以后就到塔波尔。火车要在那里停五分钟。你要买什么东西吃不？以前这儿有很好吃的东西的……”
中尉大发雷霆地跳了起来，对过道里的帅克说：“我再次警告你，我越少见到你我就越高兴。要是我的眼睛再也见不到你，我就最高兴。相信我，我一定做到。别让我再看见你，一眼也别让我再瞥见你，你这个骡子、草包、笨蛋。”
