7.表露你从未有过的激动是件有益的事 (第1/2页)

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马丁先生进入手术室的时间是上午十一点。到了一点的时候，一个护士过来对我说手术很顺利，这让我安心了许多，如此一来离手术结束只有六小时了。

我的父母吃东西去了，房间里只剩下我一个人。我被马丁先生住的那个小隔间吸引了，感觉它在大声地“呼唤”我过去。

我想知道我焦急等待的那个身材高大的男人到底是谁，那是我人生中第一件想一探究竟的事。

那一次我要闯入的不是小孩子的房间，也不是青少年的房间，但是因翻找别人东西而分泌出的肾上腺素却同样强烈，这一点仿佛永远都不会改变。一旦这种翻找未知之物的强烈欲望钻进身体，我就会感到愉悦。

而且，我觉得这样做是对的，因为我等的人是他，所以最起码要了解他。

我打开他床头柜的抽屉，你们应该已经知道我对这种抽屉的看法了吧……抽屉里面有很多封信、一个小本子和许多一次性成像照片。对我来说，所有这些东西都好像来自另一个年代。

我看着那些照片，其中有很多张拍的都是灯塔。

大大小小不同尺寸的灯塔。但是，和你们想象的完全不同，那些照片都不是在陆地上拍摄的，里面甚至一丁点陆地都看不到。

照片是在船上或海面上拍摄的，因此经常可以看到桅杆、船头或者船尾，然后就是巨大的灯塔。另外，所有照片都是夜间抓拍的，拍摄时灯塔都处于活动状态。

可连一个人影都没有。

照片里不是灯塔和船的一部分……就是船和灯塔的一部分，加起来差不多有五百张，我一张一张仔细端详，反正有的是时间。

我看到其中一张照片背后有一排日期和一行字。那是一些与灯塔特征毫不相干的形容词，跟拍摄的时间、地点也完全没有任何关系……我几乎能肯定那些词是形容他的，是形容马丁先生的。

上面依次写着“悲伤的”“相爱的”“怀旧的”“不忠的”“疏远的”“孤独的”，以及让我感到震撼的“幸运的”……这样的照片有十到十二张。记忆中，这是我第一次看到有人把“幸运的”三个字写在纸上。在我的世界里，人人都是不幸的，根本没有谁会把它用黑色墨水写在纸上，让它成为永恒。

四小时后，护士再次过来对我说他们已经摘除了他的一整片肺。她说：“你的朋友是个幸运的人。”

我笑了，我料到会是这样，从他的随身物品中我能体会到那三个字……我知道他是一个绝不服输的战士，这一点从他的字迹就能看出来。

我的父亲一直叮嘱我字要写得好看些，这样当别人看到它们时便会认为你是个值得信赖的人。

我觉得我的字就很值得信赖，父亲也为此而骄傲。我不清楚他是否知道我以后将会靠翻找别人的东西来讨生活，不过那时就连我自己都不知道。

我还在抽屉里找到无数的信件。每一封信都写有一系列数字，一些让人搞不懂的数字，12、36、9、7、2，它们毫无规律地排列着。

每一封信里都有好几张写着这种数字的纸，之后，有两个巨大的数字出现在最后一张四开纸上，另外，每一个信封上面都写着一座城市的名字。

看起来像是一串密码，但那时我无法破译它，也许马丁先生是名间谍吧。我一直盯着最后的那两个用红笔写的，字迹让人产生信赖感的巨大数字。

我对那个陌生男人越来越着迷，我不想在还没了解他之前就失去他。

这个念头让我全身的汗毛都竖了起来。

对我来说，汗毛直竖并不是一件稀奇的事，为了让你们明白我为什么这样说，我得告诉你们，只要我愿意，我随时都可以让自己的汗毛竖起来，我妈妈也可以这样做。

小的时候，每当我跟妈妈说一些重要的事，或者给她看我在学校里完成的小制作时，她都会跟我说她身上的汗毛都竖起来了。

我相信那是事实，并且为拥有这样一位敏感的母亲而自豪。直到有一天，我的哥哥对我说，那是妈妈的一种特殊能力，我们也有这种能力。

我不相信，因为他的那种肯定带着侮辱的意味。我记得我当时想揍他，尽管我们一样高，可最后头着地的还是我，而他就骑在我的身上打我……

你们知道吗？也许是时候告诉你们我之前没有解释过的，可以让你们从根本上理解我的家庭以及我为何要逃跑的一些事。

我觉得应该在第一时间告诉你们……我的哥哥是个侏儒，我的父母和我也是侏儒。

是的，侏儒，礼貌点讲是小个子……对，正如你们想的那样。

一个十岁的孩子和一个侏儒之间的区别并不明显，基本上不会被人发现，虽然我认为马丁先生只要看我一眼就可以分辨出来。

但是从十三岁开始人们就能看出这两者间的区别，而这区别足以让我在小学里成为大家的笑柄……所有的一切都变了，学校里的生活变得让人无法忍受。“矮个子小丑”，他们总是这样谈论着我脸上的红色印记，但更多时候还是嘲笑我的身材……

我的父母自始至终都没有因身材矮小而相处得不融洽，相反，这种缺陷让他们走到了一起，爱让他们变得高大。而我的哥哥却用成为浑蛋的方式来克服这种缺陷，身材矮小成了他坏脾气的“通行证”。

至于我，十三岁的我，仍渴望能再长高一些。和我同龄的孩子们只比我高出五厘米，也许我只是一个在那个年龄段不高的孩子，然后会在之后的某一天突然长得很高。

记得有一天，我答应母亲说我会再长高一点。而她像往常一样，激动地竖起了汗毛。直到现在我都希望那种感觉不是她装出来的，我需要相信这一点。那种母性的激动是我这些年来的动力……长得高一点……我想为我的母亲而长高一点。

她教育我身为一个侏儒没什么可羞愧和伤心的，但是她也一直期盼着我能长高些，这两种想法其实是可以共存的。她对我说，她从怀上我的那一刻起就觉得我很沉，觉得我像个巨人。她是如此温柔、如此骄傲地对我解释这一切。

她一直对我说，一个侏儒母亲可以毫不羞愧地期待自己的孩子是一个庞然大物，其他和她有同样遭遇的母亲也会这样想。同理，一个高个子母亲想要一个小个子做她的孩子也有她的理由。

我喜欢她对其他人的那种称呼：庞然大物。

当我们单独待在一起的时候，她一直会喊我“我的小巨人”，这称呼一直折磨着我的哥哥。

有一次，哥哥用他那双小手抓住我的头，把我摁在地板上。在那时他告诉我，只要他愿意，他也可以让自己的汗毛竖起来，几分钟之后他果然做到了。