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这是我最痛苦一年。
2015年8月3号,我注册一个微信公众号,叫鹿人三千,有9个人关注,包括我自己的两个账号。
2015年8月10号,我发了第一篇故事,叫作《成都,带不走的,只有你》,有72个阅读量,有13个赞。
那个时候,我跟我大学室友说:“我要成为一个作者。”他说:“你就是个傻子。”
今天中午,我妈妈给我打电话,问我大四到底打算怎么办。是去实习,还是继续跟她拧巴这傻子似的梦想?
我笑着跟她说:“妈,你看我这书十月份也准备上市了,到时候真的有稿费,我微信打赏多的时候第篇也有200来块,下季度的房租我就快要存出来了,我真的、真的可以成为一个好作者。”
挂了电话之后,我打开电脑,看着后台关注用户:9862人,又看了看昨天抽了两包烟写了13个钟头的故事,比前面几篇少了一半的阅读量。
你知道吗?我看着书桌上那两包11块的空的白沙烟盒,旁边是这个月的电费单,紧接着我哭得跟个智障似的。
下午负责“简书”微信公众号的编辑找我要一篇文章的授权,我打了删删了打然后又删然后又打:“可不可以单勾啊?我想要涨点读者。”
单色就是文章要显示出处,这样可以曝光得更多一点儿,双勾可以不显示出处,以前很多大号都拿过我文章,我全是双勾。
编辑说她会挨骂的,我表示理解,末了她跟我说:“我是你的死忠粉啊,你千万要继续写下去啊。”
我跟她说:“姐,我只是想要涨点读者,生存下去就可以专心写故事。但……姐……我真的要坚持不下去了。”
大二那会儿我做家都、做渠道工作月收入就破了五位数,在开通这个公众号之前,我的存款仍然是让身边朋友艳羡的。我真的很清楚,我绝对可以养活自己,绝对可以,只要不懒,这个社会饿死人比什么都难。
只是……我不喜欢那些工作啊……真的不喜欢……我真的非常想花我用文字换来的钱。
我写过很多情感文章,很多故事,从未如此直面一个词:痛苦。
这不是孤独,真的不是,我有时候会觉得孤独,但我写文的时候从不孤独。
从7月10号搬来成都,到现在8月27号,第天晚上我都是两点过后才睡。每天晚上我都在阳台看九眼桥,看对面没修完的高楼,想象着什么时候这个城市会有我的一个窝。看街边大片大片的灯红酒绿中的痴男怨女,偶尔觉得一个灵光闪过,我就面无表情地把这丝丝灵感写进手机。
每天都写,每天都看。
我想关注我的这区区万来人里总还有喜欢文字的,我想要传递给他们——我就是这么熬过来然后看见自己那片星辰的。我喜欢活泼开朗的人,所以我努力地笑,努力地让周围人笑,努力地让所有人都觉得我是一个令人愉悦的人。
然后呢?小丑在哭,你会不会觉得他是在搞笑?
有一天,我在很久不上的龙空论坛里看别人写的故事,认识了一个姑娘。这个姑娘我没见过面,她刚辞了在做音乐。
我去搭讪,告诉她我是末来要成为大作者的男人,她回了个“?”。聊得多了,我给她发阿秀和阿城的故事,我给她发岳沉鱼叶南的故事,我给她发老猫的故事,我给她发铁牛的故事,我给她发我公众号的名片,叫她赶紧去给我当个僵尸粉。
我跟她说要是以后我火了你可就是原始宝宝。她说我这人脑子有毒。
她给我发她新写的词,给我发录音,只是一段和弦,然后她会小心翼翼地问我:“好不好听呀?”我说好听好听,好听得我都哭了。
我跟她说嘿我今儿又写了好几千字,后台多了七八个读者。她跟我说她传到微博上的歌终于突破个位数点击率了,还有个人点了一个赞。
我跟她说嘿今天我在电脑面前坐了三个钟头只写出十来个字。她跟我说她把咋天写的歌词又删掉了。
我跟她说嘿今天我在电脑面前坐了三个钟头只写出十来个字。她跟我说她把咋儿写的歌词又删掉了。
我跟她说嘿后台又有个读者说想给我生猴子。她跟我说她妈说她的歌很好听。
有一天,我问她:“是不是这辈子都没法成为大作者了?”那天我写了一个故事,便是我发现我的读者们没有一个转到朋友圈,那天的阅读量又重新回到两位数,而且被某读者评论:你这文章,你小学生作文一样。
她隔了一天加我:“昨晚我爸爸又骂我了。”那天过后,我们忽然就很少交流了。