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不经意的碰面,总是会让我的心里掀起一种不一样的感觉,有一种小小的激动,甚至很期待和他下一次的偶遇。
但是那时的我并不懂什么是喜欢,只是觉得也许就是许久没见老朋友了,才有这种感觉吧。
不过越是这样,我心里的情感总是变得更加复杂,我也越来越琢磨不透自己对他的心思。
我期待与他的见面,但是又害怕见到他,不知道是从哪里听来的道理,告诉我这就是喜欢,我在想难道我真的喜欢他吗,我不清楚。
后来我就在这种思想的反复煎熬中,一边疯狂地想他,一边疯狂地想要忘掉他。身边有越来越多的人知道他的名字,知道关于他的很多小道消息,可是我却什么都不知道,只知道我今天又没遇见他,一定是因为课间人太多了,被挡住了。
这种既复杂又莫名其妙的感觉伴随了我好久,我想这可能就是暗恋的痛苦吧,我还自大的以为自己很了不起,能够有这种伟大又奇妙的感觉,但是这一切都止步于那个夏天。
晚饭之后我和妈妈出去乘凉,在广场上,我看到他和王湉湉在一起玩,他还笑的那么开心。
我知道这个王湉湉,她是我们年级主任的女儿,和陈沐还是一个班的。
我终于知道了为什么每次见到陈沐的时候,他的眼神总是那么淡淡的,明明是很久都没有见了,我的心里是那么激动,可是他却无动于衷,原来是因为王湉湉。
王湉湉这样的女生确实很好,性格大大咧咧,和谁都可以打成一片,永远都有说不完的话题,和她在一起的时候都不用担心无聊,就连我自己也很喜欢这样的女生,所以陈沐应该也很喜欢吧。
那天晚上我很失落,妈妈看着我情绪很不对劲,还问我是怎么了,我告诉她我有点困了想睡觉。
晚上回去之后我洗洗就躺下了,不知道什么时候才睡着的,脑子里都是在想我刚刚看到的场景,猜想他们在一起都会聊些什么,为什么会那么开心。
不知道就这样想了多久,也不知道什么时候才睡着的,只觉得自己睡了很久很久,但是并没有因为睡眠充足而感到浑身轻松。
第二天早上我醒过来的时候,觉得自己的脑袋昏昏沉沉的,天旋地转的,恍惚了很久,觉得自己的心里空落落的,总感觉好像少了点什么,说不上来为什么会有这种想法,明明我好像并没有那么喜欢陈沐。
只是从那一天开始,我便告诉自己不要再去想他了,虽然很难做到,但我会很努力的克制自己。
在学校,我也不期待与他不经意的碰面了,甚至会很讨厌见到他,有时明明已经看到他了,我都会绕路走,就是不想和她见面。
我感觉陈沐对于我对他故意的疏远好像并没有任何异常的表现,所以我感觉更加难受了,自己真的很多余,我也就把自己心里之前有过的感情给扼杀了,收好,藏起来,最后再把他忘掉。
可我没想到他居然会来找我,那一刻我的心里完全就乱了分寸,但我只知道不管他说什么,拒绝就好。
我拒绝了他的一切,在那个秋天,在那个我已经记不得哪一年的秋天了。
但是人世间总是有那么多的阴差阳错,我完全没有想到我和陈沐之间的关系居然还会有另一个改变,我对他那种逃避式的感情居然也会随着时间的推移而逐渐的淡化,我好像没有那么讨厌他了。
在那个需要疯狂学习的年纪,我和陈沐在一起了,背着所有的人,但又好像所有人都知道一样。那个状态下的感情,总是让人患得患失,还害怕被现,但是我们也很幸运的走过了三年,准确的说不到三年。
家里突如其来的变故让我的性情大变,那时陈沐和我总是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架,他是一个多么优秀多么骄傲的男生,吵架的次数多了,他估计也是累了。所以自始至终我也没有告诉过他我家里的事情,可能在陈沐的心里,我一直就是那么一个无理取闹的女生吧,心情不好是常事,他都不以为然,习惯了。
后来我们还是没有顶住压力分开了,我再次觉得命运有时候是真的很会捉弄人,我居然失忆了,一个我看一百遍就会吐槽一百零一遍的烂大街的桥段,一个我觉得是电视剧狗血必备的套路,居然真的会生在我的身上。
而且医生还告诉我是选择性失忆,我还记得一些事情,但我不知道自己忘记了什么。
带着还幸存的那部分记忆,我过完了我的大学生活,很丰富的四年,我终于摆脱了一切的束缚,带着自己曾经的理想,重新出。
我不记得关于陈沐的一切了,我真的不认识他了。
可是那四年的时间,我总觉得自己的心里少了点什么,对于身边追求我的人丝毫不敢兴趣,有一个空场,什么都放不下。
曾经我真的很不相信世界上有缘分这个东西,但当我再次遇见了他,我信了。
他不仅走进了我的生命,还救了我的命,这辈子我最感谢的就是他出现在了我的生命里,给我带来了一场足以让我铭记一生的爱情。
是他救了我,也是他唤回了我的记忆,再次遇见他,那是一段美丽的回忆,即使最后一切都烟消云散了,曾经拥有过的那种感觉,也值得回忆一生。
还是和以前一样,那段感情都让很多人羡慕,我曾经以为自己是世界上最幸福的人,拥有世界上最完美的爱情,但我没想到缘分把他带到了我的面前,最后生活却硬生生的把他从我身边带走。
过了很多年,我的心里也渐渐平静了,再次回想着那段感情,我问自己,如果当初我没那么轻易的放开了手,我们是不是就会一辈子在一起了,会不会就不会像现在这样了。
但是如果我当初不放手,我还真的可以坦然的面对一份感情吗,我觉得自己好像不能。如果我就装作什么都没有生过一样,还是一如既往的等着他,爱着他,会不会一切都不一样了。
我的心里一直默默的都有一个声音告诉我不会的,即使我选择了沉默,选择了接受一切现实,承受那些在我生命中注定要生的劫,我可能只会伤他更深。
因为我了解自己的性格,更清楚自己是一个怎样的人,所以我不能再继续下去了,纵然心里有很多的不舍,但我也只能忍痛结束那段感情了,在他什么都不知道的情况下。
我总以为时间也可冲淡一切,也可以抚平一切,纵然当时放下那段感情的时候,心如刀绞的疼痛,但我告诉自己会不疼的。
是啊,过了十年,心是不痛了,却再也无感了。
十年来,我克制着自己在夜深人静的时候不要再去想起那些往事,也不要再去想起他,但我好像没做到。
看到一些人或物,总是忍不住的想起他,但是内心的情感一年比一年要平静,想起之后并不会有多心疼了,有时还会轻轻一笑,然后就转身去做其他的事情了。
我一直都不愿意承认陈沐在我心里的地位有多重要,但是他就那样真实的存在着,十年的时间,不管我如何的告诉自己要忘记,可就是忘不了,我也不再挣扎了,忘不掉就记着吧。
现在的我还是孑然一身,身边的那个位子一直空着,因为我始终也没有再遇见一个像他一样,能让我心中能有哪怕一点微澜的人了。
听到陈沐结婚的消息,心里翻滚着五味杂陈的滋味,但我知道自己什么都做不了,也什么都不能做了,但我还是替他开心,可以找到那么一个人。
陈沐,这是我最后一次为你流泪了,此后余生,你要幸福,我便开心。
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