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那是我曾经做梦都在想象的场景,我可以和佘怀在一起,不是普通的朋友,是作为恋人那样的在一起,然后那个梦它终于成真了。
我越来越现爱上佘怀不仅是一件幸福的事情,还是一件特别让我骄傲的事情。佘怀是那么的优秀,和她在一起,我也忍不住想要去努力,我们都在为对方而努力,为对方去成为更好的自己。
就这样,我们一度都是很多人心里羡慕的榜样,在万众瞩目中确实也有了不小的压力,尤其是因为我和佘怀截然不同的性格。
佘怀很低调,什么事情都不喜欢张扬,虽然我们之间的事情很多人都知道,但那些人也只是知道,甚至都有些人怀疑我们是不是分手了,因为几乎很少看到我们在一起。
我们虽然在一个学校,但是见面的机会很少,在一起的时间就更少了。每次见面也都是偷偷摸摸的,难得有机会走在一起,也都隔着一段距离。
我知道佘怀是担心被老师现,虽然佘怀答应了我的追求,但其实也是很小心翼翼的,她永远都是想做一个好孩子。但是我的要求也并不过分,就是想每周多和她见几次都不行,其实我的心里很失落,这和我想象的爱情并不一样,但是因为那个人是佘怀,我知道自己也就不能再奢求什么了。
可是慢慢的我现不只是这种失望,我们之间的问题越来越多,经常为了一些很小的事情,或者单纯就是意见不合就会吵架。每次吵架都让我的心很累,我并不想和她吵,我哪里舍得让佘怀生气,但是有些事情我确实是忍不住不能不说些什么,才会跟她吵。
我其实也是一个很有脾气,又很骄傲的人,每次吵完架我都会后悔自己为什么要和她吵,但是如果下一次继续吵架,我还是控制不住自己的这个脾气。
但是为了佘怀,我可以放下自己的骄傲去求她去讨好她,哄她开心。每次吵架都是我先服软,去安慰她,佘怀从来没有一次是先向我低头的。
这些事情越来越多,生的越来越频繁,我们之间冷战的时间也越来越长,我的耐心也快支撑不住了,我是很爱她,但是也经不住这么多次的消磨,对于这份感情,我很痛苦。
情绪积攒多了,一点电光火石都会让它爆。后来佘怀不仅躲着我,不和我见面,就连消息都不回我了,我和她真的都快要断掉联系了。身边有些朋友又跟我说佘怀一定是移情别恋了,跟我说还有谁谁谁都喜欢她、追求她。
那时,我信了这些话,我居然信了佘怀是真的不喜欢我了,选择了其他人。
一气之下我删掉了佘怀所有的联系方式,没有跟她讲任何原因,也没有再问她原因。那是我第一次这么决绝的对佘怀做这种事情,也是我第一次,不再低声下气的去求佘怀的原谅,是我主动结束了这段感情。
真的跟我想的一样,佘怀也没有再找过我。
在那段时间里,我也慢慢的冷静了一下自己,觉得心里渐渐宁静了不少,我不断的安慰自己不必太在意,也许我们之间只是有缘无分。可是没有多久我就后悔了,我还是做不到就那么轻易的放下她,我开始想她。
但是佘怀还是拒绝了我的一切消息,我也不知道她在做什么。直到我再次见到她,佘怀居然说不认识我,我的心里觉得又好笑又好气,佘怀可能恨我,但是居然会用这种理由拒绝我。
后来我就再也没有见过佘怀了,那也是我满满四年后悔的开始。
我开始不断的反问自己为什么要那样对佘怀,佘怀一定是对我很失望才会说不认识我的。我为什么不能相信佘怀,当初为什么不能耐心的等等她,或许她是有什么难言的苦衷呢。
但是后悔真的是这个世界上最无力的东西了,无论我现在多么的后悔,时间也不可能倒流,一切都回不到过去了,我为我当初的冲动付出了惨重的代价,当时的一时冲动让我接下来的每一天都活在后悔当中。
我开始疯狂的想念佘怀,想知道她此时此刻在做什么,但是没人知道佘怀的任何消息,我找不到她了,我好像真的彻底失去她了。
我多想佘怀可以突然出现在我的面前,我一定会抱住她对她说一句对不起,我错了,我好想你,回来好吗。
可是现实再也没有像我的想象一般,出现过这样的场景了。
我在无尽的悔意中度过了四年,这四年我过得并不容易,除了高强度的训练还有执行一些特殊任务之外,我都把自己困在自己的心里。
不知是不是老天被我的诚意感动了,给了我一个机会,我又见到了佘怀,才知道自己当初是有多么的愚蠢,原来她是真的失忆了,我居然不相信她。
让我难以相信的是经过一番波折之后,我们居然又再一起了,但是由于我职业的特殊性,所以不能像一个普通男朋友一样天天陪在她的身边,但是佘怀并没有嫌弃我,反而是很相信我也很支持我,这又给我的生命重新点燃了希望。
我原本以为我们往后的日子就会这样一直幸福下去,但是现实总是和我的想法背道而驰。这次去国外出任务,是担任营救工作,因为特别的危险,情况变幻莫测,更加上保密性的要求,我不能对佘怀讲我的具体任务。
接到通知的时候情况很紧急,我没有时间犹豫,所以只能不辞而别。或许就是这一次的不辞而别,让佘怀对我很失望,也很没有安全感。
我本想如果可以平安回来,我一定要向佘怀求婚,我们这么坎坷的感情也是该有一个着落了,但是我没有想到的是同样的事情又生了,佘怀又不见了。
和之前一样,不带一点征兆的,从我的生命中消失了。
几经辗转见到佘怀,她对我就像是对一个陌生人一样,不带一点情感,告诉我她找到了那个可以给她想要的男人。
听到这个消息的时候,如同五雷轰顶,我的世界一下子就崩塌了,我再也支撑不下去了。
不管我的内心有多么的撕裂,多么的疼痛,这一切终究还是生了,没有一点挽回的余地。
从那时起我慢慢的变得心如死灰,过去那么多年对她的感情在我的眼前一幕幕的浮现,每一寸心肠都填满了疼痛,和着眼泪,一并咽下。
在失去佘怀的几年之后,我都很难再重新开始接受一段新的感情,她的身影总是不时的出现在我的梦里,浮现在我的眼前。
不知颓废了多久,我还是没能放下心中对佘怀的情感,但是我知道即使放不下又能怎样,她终究还是属于其他人了,我再也不能在她的生命中留下后续的支言片语,她的余生,最后还是没有我。
但我作为家里唯一的儿子,我不能因为一时的情伤就连自己的以后都不要了,我还有一个家等着我。
曾以为自己是一个绝对不会向命运向现实屈服的人,但是我还是没能做到。几年之后,我的年纪也不小了,和我同龄的人很多都有孩子了,爸妈很着急,整天催我,给我介绍各种人相亲。
一开始我很抗拒,但是我最终熬不过父母鬓角的白和眼中的期盼,我妥协了。
爸妈介绍的这个女人很好,长得漂亮,温柔贤惠,脾气温和,还做得一手好菜,爸妈很喜欢。
我们要结婚了,我知道不论我的心里是怎么想的,我还是要对这个死心塌地嫁给我的女人负责,对自己的爸妈负责,感情或许可以婚后慢慢培养。
我,会幸福的吧?
佘怀,我要结婚了,你也许不会知道这个消息,哪怕知道了也不会在意,命运还是把我们分开了,我希望你可以在那个人身边幸福、快乐,你开心就好了。
从今后,我要忘记你了,最后一次,原谅我。
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