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回到现实。
徐佑文从晚宴回到别墅后在玄关处换了鞋后又在浴缸里泡了澡,回到房间拿起那本日记本继续看。
那些字迹全都是顾燃记下的点点滴滴。
2001年9月20日是音乐学院开学的日子也是我跟着徐佑文一起私奔的日子,这个世界我最爱的人就是他了,在他身边我可以变得很快乐很自由,这辈子我都要跟他在一起。
徐佑文继续往后翻,一页又一页,那些往日的回忆全部出现在他的眼里。
2007年3月28日这是我陪徐佑文一起回江州的日子,没想到有一天我们还能回去,我并不抗拒回去,我只是想到会见到顾未之我就感到愧疚,可是我又很想她,好想见她……
2007年4月3日今天我回去找了顾未之,可惜她却不见了。并且我发现我怀了徐佑文的孩子,这真是个好消息,一想到我会为徐佑文生个可爱的孩子,我就好开心,好幸福,因为徐佑文是我这辈子最爱的人,我一定会把这个孩子生下来好好养育的。
2007年5月18日我让顾思澜帮我查顾未之的事,可惜他告诉我顾未之已经死了,而徐佑文却拿着一堆顾未之的照片资料告诉我顾未之还活着,我不知道该相信谁,可是徐佑文是我爱的人,我自然会相信他。
2007年5月20日我去做了DNA化验,我发现那具尸骨的DNA与我的相符,原来那具尸骨真的是顾未之,顾未之死了,徐佑文说的话全部都是骗我的。他为什么要骗我,那些照片做的可真好啊!要不是化验结果,我就真的相信了他的话,他为什么要骗我?我的直觉告诉我他就是那个杀害顾未之的凶手,否则他怎么能知道一切。
2007年5月27日是我出庭作证的日子,徐佑文杀了我妈,可是没有直接证据来指明他就是凶手,竟然还有人成为他的替罪羔羊。他为什么会这么坏?明明我那么爱他,为什么他要杀了我妈?我什么都没有了,为什么他要这么对我?我的肚子越来越大,我能感受到身体里生命在慢慢萌芽。即使徐佑文杀害了顾未之,可孩子是无辜的,他是我的骨血,也是这个世界我唯一的亲人,我爱他,我一定要保护他,将他生下来。
2007年6月1日妈妈会将你生下来好好养育,顾叔叔对我们很好,可是我们不能成为别人的拖累,等妈妈生下你就带你走。明年这个日子你就可以过你的节日了,到时候你想要什么礼物呢?是玩具还是可爱的小衣服?
2007年7月28日今天看着橱窗里可爱的小衣服,我觉得你穿着一定非常可爱,你就是妈妈的小天使,我会永远爱你。
2007年8月28日天气好热,你最近在肚子里闹腾的特别厉害,我想你一定是个调皮的孩子,可是无论你是什么样子都是妈妈的小可爱。
2007年9月10日有时候我会想你长得像我多一些还是像那个人多一些?可是无论你是什么样子,我觉得我都会爱你的。
2007年10月28日我的身子太弱,医生说要我住院调理,我并不喜欢住在冷冰冰的医院里,但是为了你我愿意。期待你的降临,期待你来到我的身边。
2007年11月13日最不该发生的事还是发生了,我没有好好保护你,我最终还是失去了你,我曾经信誓旦旦的说要保护你,要爱你,可是我什么都没做到。老天夺走了我的一切,连你这个唯一的亲人都不放过!我什么都没有了,活着还有什么意思?
2007年12月12日我并不怕死,只是害怕我的死让别人受到伤害,明明是我没有好好保护好孩子,却让顾思澜因为没有保护好我们而愧疚一辈子,要是他怀着愧疚的心,那么他这辈子都不会过好,当看到他站在高高的天台上差点因为愧疚而跳下,我的心难过到了极点。我不想看到一个那么好的人受到伤害,我拉住了他的手,告诉他我愿意跟他成为家人。他对我们这段时间的照顾和关心,是我这辈子都还不了的,我还能做些什么让他开心呢?我明确告诉了他,我不会爱他,可是他却对我说,只要能跟我成为家人就好,如果这可以让他开心,那么我什么都愿意做。
2008年2月17日明明知道我不爱他,为什么顾思澜还要对我那么好?我希望这辈子所有的好运都可以送到他身边,他说我们是家人,可是我想终有一天我会悄悄离开的,因为我做不到毫无羞耻的霸占一个人的好,明明知道这个人爱着自己,自己不会爱他却还要靠他那么近,这是不对的。
2008年5月14日又到了五月,很多事总是会发生在这个月,那些往事总是在我眼前不断的出现,即使我在这个月出生,可是我并不喜欢。
2008年5月22日徐佑文再一次出现在我的眼前,看着他的模样,我既心酸又痛苦。对于他,我知道这辈子都不可能放下,爱怎么可能那么容易消失,可是我也知道我不能再爱他。我们之间横着的是无法消失的仇恨,仇恨就如天堑是硬生生横在我们中间的距离。我好想告诉他,我们的孩子没了,可是我们再也不能跟原来一样。徐佑文,他站在我眼前我想起了刚初见时的模样,青涩的,孤独的,却只会爱我一个人,那时的感情那么纯粹,如今却碎裂的再也拼不回去。
2008年5月30日最终我还是在徐佑文的逼迫下回到了他的身边,他做的太过分,我对他的恨加深了,他做了太多错事!要怎样才能让他回头?要怎样才能让他变回原来的样子?!可是我看着他发疯的样子时我知道一切都不可能了!眼前的这个人不再是那个我最爱的人!
当他问我孩子的事,我欺骗了他,我说我把孩子打掉了,那时我看着他就想到他杀害顾未之,绑架顾思瀚,伤害顾思澜,新仇旧恨袭上心头,我想即使能伤害他一点点,也算是自己的报复,于是我便欺骗了他!用这样一个蹩脚的谎言伤害他。
这个世界不会再有一个人能体会我失去孩子时的那种伤心痛苦。
他是我最疼爱的骨肉,我怎么会不爱他呢?
失去他,我怎么会不伤心?
2008年12月24日平安夜江州好热闹,今天我见到了周洁然,她告诉我她跟徐佑文的关系,其实根本不用告诉我什么,因为我什么都知道。我一个将死之人除了能祝福他们以外还能说些什么呢?我把我得血癌的事全部告诉了周洁然,我想她是不会告诉徐佑文的,毕竟我跟她都是女人,我又怎么不会懂她的心思。要是真正的爱上一个人,又怎么能忍受自己爱的人去想别的女人。爱一向都是自私的事。
2009年2月8日病症越来越严重,医生喊我去做化疗,我最终放弃了。对我而言,死去又何尝不是一种解脱?
2009年3月19日身体差到了极点,恍恍惚惚的时候我就会昏睡,总是在半睡半醒间想起很多美好的回忆,那时的我,那时的他都很美好。
2009年4月1日这辈子我不会后悔的事就是爱上徐佑文,因为爱他是我这一生都坚定的事。要是能有来世,我希望我们之间没有那么多仇恨,只要他爱我,我爱他就好……
2009年4月24日今天是我的绝笔,这辈子很多恨很多仇我都没有去报,还是有遗憾啊……