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在近阶段所有的过程中，我想到了什么抓紧去做。我从未偷懒，有时候在家睡着觉，忽然想到一点很小的细节补一下可能会好一点，就抓紧起身洗漱去办公室补细节，从来没有因为细节小而懒得去做懒。
我究竟做错了什么，为什么要这样对我，难道，我注定就是要输的吗？
我做了那么多，却输在了这里，我真的好不甘心。
贺姐发来了信息：陈恒，你可真是个“男人”，真优秀。
“男人”加了引号，我看着这条信息，发呆了很久，然后把贺姐拉黑。
我看着出租车外，路边有灯光明亮的便利店，有已经关门的小商铺，有静默昏暗的公园，有空荡宁静的十字街头，红绿灯的计时器一闪一闪，时尚年轻的帅哥和美女嬉嬉闹闹在安静而明亮的路口，短短二十分钟的路程好像是一场寂寞的环球旅行。
进了小区，远远地看到“家”里的灯亮着，心里多了一丝踏实和宽慰。我知道，是于暖暖来了。
我呆滞地重复着走路和上楼梯的动作，像一具行尸走肉。
还没等我开门，于暖暖就打开了们，关切地看着我，问：“发生什么了？”
我愣了愣，说：“你又不知道是我，这样多不安全。”
“我能感应到。”于暖暖皱着眉头很认真地说，一点都没有开玩笑的样子。
我的眼泪忽然就全都涌出来了，男人的最后一点坚强瞬间瓦解在于暖暖的怀里，就好像刚才一直在抑制着所有的眼泪，只等回家释放给这座心灵的港湾。
我靠在于暖暖的怀里，紧紧地抱着她，哭得像个委屈的孩子。
我陈恒，究竟做错了什么。
世界上有那么多成功的人，为什么就不可以是我陈恒，我比他们差在哪里。
我又不是奢求大富大贵大成功，我只是想要一个家啊，一个属于自己的家，一个温馨的家，一个暖暖的家。
于暖暖慌张地问：“怎么了，你没事吧？”
我又不能告诉她今晚的事情，我完全说不出口。
说什么？
告诉她我差点当了鸭子吗？
这么多年，我第一次哭得如此放纵，如此倾泻。
我放声大哭，不顾一切，好像眼泪在这一瞬间尽力释放着过往的所有苦难。
不知道哭了多久，直到我逐渐能够抑制住自己的眼泪。
我轻声说：“我输了。”
于暖暖轻轻抱着我，像哄小孩似的轻拍着我的后背，说：“没关系的，我不在乎这些，真的没关系的陈恒，你还在我身边就很好了。”
我离开于暖暖的怀抱，不知道是出于刚放肆哭完回过神后的尴尬，还是处于彻底输掉的悲痛，我坐在沙发上，双手抱住脑袋。
于暖暖悄悄坐在我的身边，轻轻靠着我，说：“乖噢，没事的，没事的，一切都没事的，你还有我。就算全世界把你踩在脚底下，我依旧会无条件地崇拜你，仰慕你。你什么都没有失去，一切都还很美好。你努力了，我看到了，这些都足够了。只要我们两个人在一起，一切都还很美好。”
现在的于暖暖真的很好很温柔，可是不知道为什么，她越安慰我，我就越想哭。她越好，我就越想哭。她越温柔，我就越想哭。
我仔细回想着这所有的一切，我觉得，在我个人认知范围内的每一步路，我都没走错。走错的只是我认知和能量范围之外的事情，很多东西超出了我个人的能量范围，我根本就没有可能性做到，所以不值得后悔，没有什么遗憾。
大概，现在唯一值得庆幸的事情是，我已经尽了我个人最大的努力，找不出什么可以让自己捶胸顿足后悔、在悲伤之上徒增一份窝囊感的事情。
我告诉自己：最后无论什么结果，我坦荡、心安、问心无愧。
我告诉自己：以一敌百，输无遗憾，天将亡我，非战之罪。
也许这是身为一个loser最后的心理安慰，但也是一个拼尽全力的人，他的最后一丝尊严。
我问于暖暖：“暖暖，你觉得刘备和项羽谁是英雄。”
于暖暖说：“你是。”
