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千千万万个现实版的家庭，好似一面面镜子，每个人的人生或多或少都能从别人那里折射出自己的影子，人的悲喜不相同，但相似的经历足以共鸣良久。
我们的人生就像个套娃，我们看着别人的生活，自己本就是生活本身。
我们已经没了儿童时的理想主义，在十八岁的那一刻起就像程序已经被设定好了一般，所有的事物对于我们来说已经开始转变。
这转变好像是一瞬间的事情，让我们猝不及防。
我可能是那个最晚看到真实世界的人，以至于被推向真实世界的时候我只会害怕的逃跑，仓皇的逃窜，害怕和焦虑让我不敢直视困难。
我本来就没有什么，却好像在害怕失去什么，但我知道自己终将是要面对，只不过在缓缓拖延放纵着自己罢了，所以我为什么不能放纵自己？
我不能放纵罢了——这就是现实的困难吧——为了活着而活着。
以前我会疑惑为什么人们越长大越冷漠，为什么人们越长大越孤独，为什么人们越长大越失去了勇气，现在的我似乎知道了，冷漠是因为被遇到的人和事伤过，学会了保留。
孤独是因为人本就是个体，每个人的人生只有短暂的陪伴，每个人都有自己要走的路，并肩同行那得旗鼓相当。失去勇气是懂得了现实的残酷以及自己的能力，长大了得为自己的选择负责，没人能包容你忍受你。
这些事情本来在我们出生的时候就已经存在了，有的人醒悟的早，有的人醒悟的晚，不知道这早和晚哪个是坏哪个是好？
小孩的世界是不复杂的，大人的世界越来越复杂，当每个人独立的那一刻起，利益就是需要自己争夺的东西，那些不争不抢的人，要么无能为力，要么无需争抢。
看到天真的孩童一板一眼说着些什么的时候，这份纯真是如此珍贵，但终究会一去不复返了，什么年龄该有什么样子似乎已经定了型。
在这弱肉强食的争夺战中保留一丝纯真似乎都存在着条件——失去利益的风险，不怕失去利益的勇气。
不知不觉随性和年龄的长大我们与父母的“联系”越来越少，爸妈已经不清楚我的喜怒哀乐，也不再记得我的喜爱，饭菜喜欢什么，衣服喜欢穿什么样的，就像我也不了解他们一样，从什么时候开始我们变得越来越陌生了，就像住在一起的亲戚一样，各自过着各自的生活。
所以这是每个人的必经之路吗？小时候无法理解为什么长大了的孩子与父母之间没再有撒娇，没再有打打闹闹，似乎长大了，这本就是长大的人的样子，这倒也变得理所当然了。
有时候值得庆幸的是，在人生旅途中，你总会遇到那些美好治愈的同伴，她们在不同的时候与你一同前行，又分道扬镳，希望我也是那个她们回想起来给她们带来温暖的人。
我们死去是否真的不能留下什么？
想起一句话，人死了，什么都没有了。
今天偶然间听了一个课程，老师提到文字，我才意识到文字的意义。
我们无法再与祖宗对话，但留下的文字便是他们所遗留下来的，这么一来，人走了，好像是能留下些什么的。
所以我在想，我又能留下些什么呢？
现在的网络快展，许多短视频爆性增长，我时常刷了一天的手机，只觉得劳累和空虚，当时笑是真的笑了，但消耗了一天的时间又给自己创造了些什么？
自己又在这世界上留下些什么？
难道就只有那几条无用的评论？
就只有几个陌生的点赞？
正处于二十一岁的我，却已经困在了一个孤岛里，我时常仰望远方，但远方却只有白雾遮挡着，我不知道我是谁，不知道我该去往何处，我处处小心谨慎，但终究还是踩了一个又一个的坑，我就像一个双面人，一面想要闯出去打拼活出一个精彩的人生，一面又想呆在舒适圈周而复始的摆烂活着。
这二者没有说哪个不好，其实哪一个生活方式都挺好的，只是自己的许多欲望无法满足，许多想做的事情无法实现而感到焦虑，时常就会问自己这种生活是自己想要的吗？
如果不是，我又该如何？我想要的生活又是什么？
我经常忘记读书是为了什么？
有人说读书是体验不同的人生，有人说读书是增长知识。
可能我领悟有限，我时常是囫囵吞枣，时常读者读着竟然睡着了，以至于读书的兴致慢慢的没了。
现在想想，可能当时自己的状态不好，也可能那本书在当时并不适合我，可能立即换一本书便能将自己从颓废中拉出来。
