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好诡异！
不二周助哪里有过对我这么真实诚恳和颜悦色的时候。
我摸了摸紧张起来莫名起立的鸡皮疙瘩，怎么想怎么觉得他刚刚那个笑很是不妥。
我问到了一种肚子黑的味道，让我觉得很不安。
=_=
次奥，他不会是要报复我之前死缠烂打干扰他桃花运了吧！
连着几天晚上，梦里都出现那天我跟他两个人站在那里的场面。对面的那个少年笑意盎然，凤眼微眯，湛蓝色的眸子清澈见底。他对我的表情跟举止明显很有些不同以往。于是我诡异地不断梦见他眯着眼冲我扬起唇角，灿然一笑的模样。
不可否认他笑得很好看，特别漂亮。也正是因为这样，所以显得特别不寻常。
连我自己都有一种这厮是不是崩坏了的感觉……
我记忆里这厮对我和颜悦色的情况不算少，但是类似这种真心实意地和颜悦色真不是很多。
好像到我面前，不管他之前心情怎么样了，反正他都会带个面具，疏远礼貌地表现。
以前觉得一想想就憋气，现在就算我自己舍不得败坏自己形象，但是他那边看看还是算了吧，随你怎么样，巴不得你觉得我更讨厌了对我敬而远之。
透过房间的窗户，可以看见隔壁那家亮着灯的阳台。我眼神不好，那边想当然也挂了窗帘，不然估计都能看清楚那里是不是有人在看书。
只瞅了一眼，我给自己这边的窗帘也拉上了。为了躲开对方被冠上“偷窥”的名目自己抹黑自己，我还真不太愿意。自我反省重生之前劳纸整整二十一年的人生里奋斗目标分十斗，不二周助独占八斗。
我攻略了他二十一年都未成功，而他本人从不引以为豪，戒骄戒躁，酒肉穿肠过，深藏功与名。
于是重生以后我不止一次地想，于是难道这其实不是个攻略养成的是个女票文？
我之前那么多的时间都是白瞎了走错了方向？
=_=
这还真是个好消息……
我重新坐回台灯底下奋笔疾书，从前的事情想多了于身心都无益。心理上我特别发奋想要他跪在我面前唱征服认错——当然这事儿忒不靠谱了我也就是说说而已——或者，让我推了他。
虽然这事儿估计比之前那事儿还不靠谱。但我就是憋着一团火，觉得憋闷且不爽。也不为别的，只是瞎忙活了这些许年，心没捞到，起码留下身“肉。偿”一下……
前几天不二周助找我私聊那次一反常态，笑得跟中了邪样的桃花灿烂的，结果当天没过才到下午就又变回原样，一副雷打不动笑眯眯，想啥都看不出不亲近也不疏远的样子，我没有正当理由忽然不贴上去不鸟他，只能装模作样追问纠结，蛋疼死了。
一想到我明明已经迷途知返苦海回头了，可是还要装样子等个契机踹了他或者让他踹了我，我咬了咬笔头，就觉得特别牙疼。等我再伸个懒腰，对着台灯把刚写的跟从前写完的作业本放在一起再对照一下笔迹，我就更加觉得蛋疼了。
尼玛，有见过自己模仿自己笔迹写作业的么！我重生过来不是为了重温我小时候是怎么做作业的好伐……
终于写完作业，长舒一口气，放松身体，我跑下去找吃的。厨房里娘亲拿来做面膜的小黄瓜水嫩水嫩的，洗了一根咬嘴里嘎巴嘎巴脆得很。
叼着小黄瓜爬回楼上收拾作业本，顺便收拾一下书桌书柜上面的东西。
作为一个正常的青春期有点懒有点馋有点念旧的老姑娘，桌子上柜子里理所应当是那种要乱不乱，要不乱还真是有点乱的样子。从前没有穿越之前，我记得我妈特别爱念我，这么不爱收拾东西，这么懒这么笨，以后嫁不掉了怎么办哟。
彼时我会觉得有点不喜欢，有点小烦，撒娇或者怎样，硬是要驳回去说自己没有那样。后来发现，还能被念叨的时候才该多多珍惜，不管是嫁人还是因为其他的缘由去了别的地方，还能在父母身边的最好的年纪永远只有未长成的那段日子，所以一定要好好珍惜。
这样检查书柜的时候才发现自己原来也曾是个满怀梦想的苏妹子。
小时候很多事情记不太清了，却分明记得关于那个少年的言笑。即使现在这样随手在整理的那些东西，也是很久前自己每每都不厌其烦地总爱拿出来翻看回忆的事物。
他每年送的礼物，他帮忙写的东西，他用过的旧球拍，甚至手工课失败的礼物，废弃的课堂作业本之类的都比比皆是。
事已至今，在对方已经变成倘若他不小心出现在我梦里，我醒来以后不用二话一定会判定这肯定是噩梦的人物，甚至万分希望避而远之再不相识以后，再看见这些物品，连我自己都没法说这么久以来，我是不是从没有一刻把对方当做心动的男孩子，对他所做所说的一切珍而重之，视若珍宝。
视若珍宝，对弃之敝履么。
我摸了摸鼻子，呵呵了一声，被灰尘刺激得鼻间痒痒，打了个喷嚏。很替从前瞎了眼，还要自欺欺人只是攻略对象的自己鼻酸不舍。
自欺欺人在自己发现之前也是一种幸福。只要对方愿意骗你一辈子。
很明显不二周助并不打算这样。
也很明显，这么骄傲一个汉纸，怎么可能愿意为了自己不喜欢的人，容忍一辈子。
=_=
哈，哈，哈。
我愈加觉得不爽了。
乱七八糟的除了跟渣渣熊有关的东西以外，还有好些我历年攒下舍不得丢又不知道拿来干嘛的物件，就连今年上半年的体检报告都有。
懒起来骨头就都泡醋泡软了样的，手边上有些东西又不想好好放好的时候，就特别爱随手找个看不见的抽屉扔进去，当不知道，过段时间就抛诸脑后。
虽然这报告是今年上半年的事情，可我记忆里都是老多年前了。我拿在手里拍了拍薄灰，自己嘲笑一下当时照片上的学生头，便翻开一页一页饶有兴趣地看了起来。
看这上边我当时身体素质还是蛮好的嘛，各项指标啥的都比二十一岁的我牛逼到哪里去了……
想了想还是纠结当时怎么就那么气了气到嗝屁了，按理说我也没那么蛋疼差到那地步的啊。
体检报告看完了搁到一边，放在它底下的是几个卡通的小本本，是我从前拿中文写的日记，写的是我穿越过来以前的一些事情，我怕我忘掉。
当时写完放好以后，有段时间我是天天都爱拿出来看一看，回忆一下的。后来国中毕业到了高中，父母对我跟不二周助来往太多都很有些不喜欢，事情也慢慢多了，不二周助的态度也更加觉得生疏疏远了，一忙起来急起来，渐渐我也忘了自己还有这么一个本子。
跟本子放在一起的还有一个用绣花边的小黑布袋收起来的东西。这个小袋子是有年我逛街的时候无意中发现的，和我穿越之前有的一个很像，但不是完全一样。我一度以为是这东西带我穿的，拿去供奉了老半天，发现没点反应，后来想想穿不穿大概还是脸黑不黑的问题。布袋子什么也许是因为畅销所以国际化了！
