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“没打算那样,但有时候觉得自己身上有另一个什么人似的,而注意到时已经伤害了人家。”

“什么程度?”大岛问。

我叹口气说:“伤没有多重,没严重到骨折或断齿那个地步。”

大岛坐在床沿架起腿,扬手把前发撩去后面。他穿一条深蓝色粗布裤,一双白色阿迪达斯鞋,一件黑色半袖运动衫。

“看来你是有许许多多应该跨越的课题的啊!”他说。

应该跨越的课题。想着,我扬起脸:“你没有必须跨越的课题?”

大岛向上伸出两手:“跨越也好什么也好,我应做的事只有一件:如何在我的肉体这个缺陷比什么都多的容器之中活过每一天。作为课题说单纯也单纯,说困难也困难。说到底,就算出色完成了,也不会被视为伟大的成就,谁都不会起身热烈鼓掌。”

我咬了一会儿嘴唇。

“没想从那容器中出来?”我问。

“就是说出到我的肉体外面?”

我点头。

“是在象征意义上,还是必须具体地?”

“均无不可。”

大岛一直用手往后压着前发。白皙的额头全部露出,可以看见思考的齿轮在里面全速旋转。

“莫非你想那样?”大岛没回答我的问题,反而问我。

我再次深吸一口气。

“大岛,老老实实说来,我一点儿也不中意自己这个现实容器,出生以来一次也没中意过,莫如说一直憎恨。我的脸、我的两手、我的血、我的遗传因子……反正我觉得自己从父母那里接受的一切都该受到诅咒,可能的话,恨不得从这些物件中利利索索地抽身而去,像离家出走那样。”

大岛看着我的脸,而后淡然一笑:“你拥有锻炼得那么棒的肉体。无论受之于谁,脸也足够漂亮。唔,相对于漂亮来说未免太个性化了,总之一点儿不差,至少我中意。脑袋也运转得可以,小鸡鸡也够耀武扬威的。我哪怕有一件都美上天了。往后会有为数不少的女孩子对你着迷。如此现实容器究竟哪里值得你不满呢?我可是不明白。”

我一阵脸红。

大岛说:“也罢,问题肯定不在这上面。其实么,我也决不喜欢自己这个现实容器。理所当然。无论怎么看都不能称为健全的物件。若以方便不方便的角度而言,明确说来是极其不便。尽管如此,我仍在内心这样认为——如果将外壳和本质颠倒过来考虑(即视外壳为本质,视本质为外壳),那么我们存在的意义说不定会变得容易理解一些。”

我再次看自己的双手,想手上沾过的很多血,真真切切地想起那黏乎乎紧绷绷的感触。我思索自己的本质与外壳,思索包裹在我这一外壳之中的我这一本质,然而脑海中浮现出的只有血的感触。

“佐伯怎么样呢?”我问。

“什么怎么样?”

“她会不会有类似必须跨越的课题那样的东西呢?”

“那你直接问佐伯好了。”大岛说。

两点钟,我把咖啡放在盘子上,端去佐伯那里。佐伯坐在二楼书房写字台前,门开着,写字台上一如平时放着稿纸和自来水笔,但笔帽没有拧下。她双手置于台面,眼睛朝上望着,并非在望什么,她望的是哪里也不是的场所。她显得有几分疲惫。她身后的窗开着,初夏的风吹拂着白色花边窗帘,那情景未尝不可以看作一幅精美的寓意画。

“谢谢。”我把咖啡放在台面时她说。

“看上去有些疲劳。”

她点头:“是啊。疲劳时显得很上年纪吧?”

“哪儿的话。仍那么漂亮,和平时一样。”我实话实说。

佐伯笑笑:“你年龄不大,倒很会讨女人欢心。”

我脸红了。

佐伯指着椅子。仍是昨天坐的椅子,位置也完全一样。我坐在上面。

“不过,对于疲劳我已经相当习惯了。你大概还没有习惯。”

“我想还没有。”

“当然我在十五岁时也没习惯。”她拿着咖啡杯的手柄,静静地喝了一口,“田村君,窗外看见什么了?”

我看她身后的窗外:“看见树、天空和云,看见树枝上落的鸟。”

“是哪里都有的普通景致,是吧?”

“是的。”

“假如明天有可能看不见它们,对你来说会不会成为极其特别和宝贵的景致呢?”

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