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我没有信仰,没有内核。我的身体里是空的,不被爱意填满,不被悲伤充斥。所有的东西都能容纳,也都会流逝,到头来还是空的。我不知道自己还能等待多少年,等待我所向往的生活,等待我所珍视的爱情,等待一个人,或者是一个故事,让我沉醉于自己编制的梦,我们可以一同醒来又一同沉醉。

消逝了简单的快乐,周遭的一切都生了翻天覆地的改变,我仍然固守在自己的世界里,即使外面早已过去多年,那个敏感的小孩依旧在我的心里徘徊。他有时沉默,有时低语,有时还会哭泣,我不是时常去关注他,却无时无刻都感受到他的存在。他既不对世界失望,也不对自己失望,只感觉迷惑,是怎么样一天天走到了今天,昨天又去了哪儿?它会怀念那逝去的时光吗?我们曾经所期待的未来也成为了过去,它没有想象中的那么美好,当然也没有变得很坏,只是在疏忽之间就过去了,过去了的,还有我的青春,我年少无知的喜欢,我对未来的期待……。

我开始恐惧时间的流逝,我仿佛过在过一种一眼望到头的人生。里面的变数越来越少,就快要失去希望了。希望,是生命中弥足珍贵的东西,它让你无论面对什么样的寒风都能保留一丝温暖,像是黑夜中的一点光,让你安心不再害怕。这束希望的火光在我的眼里越来越暗,逐渐被同化在我灰暗的世界中。多年以后,再也不会有人在乎它曾那样热烈的燃烧过。

可是我还继续活着,还能继续找办法重新点燃这团火,不要放弃自己。漫长的等待里,总会出现一些意想不到的事情,他可能是我曾挚爱的时光所演化来的温暖和幸福,也可能会是多年心绪沉重所带来的阴霾,无论是什么,但有变好的可能,我愿意继续等待下去,直到看淡他人的结局,见证自己的结局,安心的沉睡不复醒。

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