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义政、义尚与住吉也有直接关联，但我是因为这本《往吉法乐百首》把他们与住吉硬拉在一起的。在我涉览的有关义尚的资料中，实隆公记实在举足轻重，将他与东山的那些人，例如宗抵联系起来探讨也颇有意思，我对实隆怀有亲切之感。他作为钦差特使前往近江探望隐居故里的义尚，醉意陶然地回京，日记里的那些文字，什么时候想起来都会忍俊不禁。实隆在捍卫皇室、保护古籍方面鞠躬尽瘁，但作为歌人、古典文学家，比起镰仓的定家，实在不能望其项背，也不具备稍在其前的兼良那样的造诣实力。他为人敦厚温良，性情开朗乐观，同样苟全于兵荒马乱之末世，却没有义尚父子、宗抵那样痛心疾首；虽无佳作传世，其一生行止却是时代的写照。这样一个形象的实隆倒令人倾心好感。
《住吉法乐百首》自然录有百首和歌，制成手卷，稍长，既不能镶入匾额，也不能当横披，况且和歌、书法亦均非上乘，售价之低令我吃惊，也就没有买，事后却时常想起挂念于心。我对和歌、书法的印象已经十分模糊，几乎记不得了，但总想有一份实隆的手迹置于身旁作为对其人的怀思。
我在住吉的旅馆看到朋友须山抄写的《梁尘秘抄》里的和歌时，也很自然地想起实隆的《住吉法乐百首》。
我手头还留有一些与去世的朋友抄写和歌所用的同样的方形纸板。又被人索求墨迹，便在一张纸板上抄录住吉的和歌。
夜寒兼衣单，望处鹊噪欲降霜。
然后在另一张纸板上抄录一首古代和歌：
谅亦可哀住吉神，虚幻之舟撑来时。
后三条天皇的“虚幻之舟”原意何指？对于我来说，这“虚幻之舟”只能是指我的心灵、我的人生。
我为什么如此牵强附会地从灵华的《月中桂》、义尚的和歌墨迹联想住吉呢？大概因为我这个人注定着非去住吉不可吧。
我5岁的时候是否走过住吉神社的拱桥，现在对我也是“梦乎现实乎？不知是梦还是真”。
5岁那一年，母亲牵着我的手去住吉。“牵着我的手”绝非言过其实。我小时候大人不牵着我的手我不敢出门。好像我和母亲在拱桥前面站了好长时间。我记得拱桥又高又陡，可怕地鼓翘起来，令人望而生畏。母亲比平时格外亲切温柔地鼓励我，说行平已经长大了，这座桥走得过去。我忍着不让自己哭出来，点点头。母亲一直盯着我的脸。
“过了桥，我告诉你一件事。”
“什么事？”
“很重要很重要的事。”
“是听起来很可怜的事吗？”
“对了，是很可怜、很伤心很伤心的事。”
那个时候，好像大人们都乐意给孩子讲悲哀可怜的事情。
一旦登上拱桥，其实并不可怕。我惊异地发现自己的力量，觉得自己一个人也可以走过去，但那时的确被母亲使劲拽着手或者扶着身子。走到桥顶，我也达到得意的巅峰。就在桥头上，母亲告诉我一件惊骇的事。
母亲的原话我记不清了。她说她不是我的亲妈，我是她姐姐的孩子，我的生母前些日子去世了。
下桥比上桥害怕。我是被她抱下来的。我觉得母亲在桥顶上告诉我这件事太具有戏剧性。我真的在5岁的时候走过那座拱桥吗？我连这件事都怀疑，可见记忆力已经很糟糕。也许是我的妄想编织的幻梦。但是，五十年前那个女人为了求神护情对我坦言真相，也许先要看看年幼的我是否有勇气走过拱桥。我参拜的出生地守护神就是任吉神社。
姐姐的死去对母亲震动很大，她才不得不把实情告诉我。但我并不怨恨她，不论是否在拱桥上，我只记得泪水顺着母亲自皙的下巴流淌，然而从那一刻开始，我的人生变得疯狂。
不久，我开始觉得我的出生颇为蹊跷，生母之死也不正常。
我生母和养母的家都离住吉不太远，可是我除了5岁那年去过一趟住吉外，后来再没去过。
如今活得穷困潦倒以为死期将至之时，心头有一种强烈的冲动，想再去看一次住吉的拱桥，却不料在住吉的旅馆里偶尔看到须山留下的墨迹，这大概是某种因缘吧。
第二天早晨，我一边念叨着“虽云佛常在，哀其身不显。拂晓人声寂，依稀梦中见”，一边往住吉神社走去。从远处望去，那座拱桥出乎意外地高大，5岁的胆小鬼很难过得去，可是近前一看，不禁失笑。原来桥的两侧都凿有几个踩脚的窟窿眼。我做梦也没有想起还有这样的立脚点。至于拱桥是否还是五十年前的老样子，自然不得而知，但桥上有踩脚的窟窿眼使我像傻子一样呆立桥前。
当我手抓栏杆脚踩窟窿眼一步步走上桥的时候，发现窟窿之间的距离比较宽，5岁的小孩子的脚步怎么也够不着。我下了拱桥，长叹一口气，心想我的人生历程中是否也曾有过这窟窿眼般的立脚点呢，无奈遥远的悲哀和衰弱仿佛使我眼前一片发黑。
你在何处？
（郑民钦译）
