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也不知道睡了有多久，我突然觉得有点口渴，于是费力的想要睁开眼睛，我觉得我睡的已经够久了，可是睁开眼竟然还是一片黑暗，隐约可以看到从窗外洒进来的月光，可以看到躺在我对面床上的姥姥，还听见了她打呼噜的声音。
我的房间和妈妈的房间隔着一条小通道，面积不算太小，所以添了一张单人床让姥姥跟我一起住，我的房间窗子很大，朝东，所以晚上的时候借着月光感觉非常明亮。
尤其是今晚的月亮特别的圆，特别的亮。
我动了动，只觉得身体无比的沉重，像铅块儿一般，把我死死的压在床上难以动弹，那种感觉太难受了，我努力的想要坐起身，拿起旁边桌子上的水杯喝个痛快，可是那种感觉就像身体整个粘在了52o胶水上，每动一寸，就要费劲几乎全身的力气，所以当我终于成功举起胳膊的时候，我感觉我已经要虚脱了。
我想了想，还是放弃了，干脆喊我妈妈吧，于是我张开嘴，刚想说话，却突然之间，觉得整个身子一轻，顿时如释重负。
我惊喜的举起手看了看，果然很轻松的就做起了身，我长长的松了一口气，伸手就去拿桌子上的水杯，可是这一拿不要紧，直接吓得我惊呼起来。
因为我刚想去抓住水杯，却现我的整个手抓了个空，仿佛那个盛满水的杯子是个有影儿无形的东西一般，竟然直接穿过了我的手，我先是惊呼了一声，然后下意识的下了床，跌跌撞撞的跑到了我姥姥床边。
我无比紧张的想要把我姥姥给推醒，可是，我却再次扑了个空！
这一回，我却比刚才淡定了许多，我先尝试着再次碰了一下姥姥，却现手还是直接穿过了姥姥的身体，我喘着粗气扭过头看向我的床，果不其然，我看到了我的身体还静静的躺在床上。
那一瞬间，我再没有感觉到一丁点儿的害怕了，反而有些淡然的瘫坐在了地上。
现在我觉得我应该介绍一下我自己了，虽然你们也都知道我叫6离，大概也对我的性格有了点儿了解，但你们不知道的也还挺多。
先，我是在我三爷爷各种诡怪故事的熏陶下长大的，虽然当时什么都还没有经历过，但已经有了一颗不会那么大惊小怪的心。我也知道我现在是处于一种什么样的状况，不就是魂魄离体，过会儿就能见到黑白无常了吗。
并且讲真我是个小型的移动图书馆，别看我当时才初一，我敢打赌我看过的书已经比很多人一辈子看过的都多了，当然我这里指的是不爱看书的筒子们，嘿嘿。
不是有人这么说过吗，当你不看书的时候你看到的世界就是你看到的世界，而当你读了一些书后，你会看到没有希望的黑暗的世界，而当你看到足够的书的时候，世界就被你抛在了身后。
当然我还没那么高深的境界，然而我觉得我已经处于没有希望的黑暗的第二状态了。
我曾经想过很多我的死法，其实按说我这种独生子女看上去一般都是无忧无虑啊，万千宠爱啊，要什么有什么，所有人都围着你一个人转什么的，仿佛小公主一般。
说实话，我还真是我家的小公主，所有人都围着转，几乎就是想要什么有什么的类型，可我偏偏没有那种跋扈的性格，也没有多外向，反而有些内敛，在家的时候除了跟晨曦，丹丹混在一起，其余时间我大多都在看书，我现我看的书越多，就觉得心越平静。
我也会喜怒无常表情夸张，可我觉得不过是人生需要条件反射罢了。
我想过我也许有天会像安娜那样承受不住压力卧轨而亡，因为我也觉得大多数独生子女都会有这样的家庭体验，所有人的目光都注视在你的身上，希望你更好，甚至最好。这种无形中的压力也曾一度让我喘不过气。
我也想过我会像《斜阳》里的母亲一样优雅的死去，像个贵族一样。因为我毕竟是被这么多人捧在手心里啊。
我想过很多我的死法，也想过我说不定哪天就会突然猝死在床上，所以说尽管我没想到就是今天，但是我也没那么吃惊，况且这两天我的身体差的可以，猝死虽然严重了一点儿，但也不是不可能。
我想了半天，我还有什么愿望没有完成，对了，我要是死了我爸妈就没有孩子了，我得给我妈妈留个纸条安慰她，让她再怀一个宝宝。
想着我就站起身去桌子上拿笔，看到我根本已经抓不了笔的时候我才突然反应过来我已经死了，我的魂魄是碰不到任何东西的。
这会儿，我突然有点儿悲伤，我就这么悄无声息的走了？不给妈妈留下一点消息？她该怎么承受这些啊。
我缓缓地似飘似走的来到我妈妈床前，妈妈因为这几天一直照顾我而显得有些憔悴，我突然觉的心里很难受，看着妈妈的脸我终于抑制不住心里的感情哭了出来。
可我干嚎着哭了半天，却现自己没有掉出一滴泪来。
哦，对了，三爷爷说过，鬼是没有眼泪的。
我缓缓地躺在了妈妈的身边，直勾勾地看着妈妈的脸，我想着黑白无常一会儿就要来拿我了，我要趁最后的机会把妈妈的脸深深的印在我的记忆里，最好深深的刻在我的魂魄上，这样我就算喝了孟婆汤我也会对我妈妈有一种熟悉感，这样我来生还能见到她。
想着想着，我心里又难受起来，我数着妈妈脸上的皱纹，数着她的眉毛，看着她的嘴唇，我竟然现我这十四年一来竟然没有一次像今天这样好好地看过妈妈。
