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2o22.1o.24 天气晴
我向来是一个敏感的人。
一方面,表现为,过于在意别人的眼光和看法,以致于过于隐藏自己。
另一方面,又表现为,某些时候过于不在意别人的看法,总是做出一些匪夷所思的事情。
我说过吧,我是一个矛盾的人。
因为我对于情感很敏感,所以对我来说,我的想法当然是,认为别人也很敏感。
所以,更多时候,我总是很在意别人的眼光的想法,以己度人,对于自己敏感的事情也会认为别人也很敏感,在意别人的想法。
所以,大多时候,我是在有意志地压抑自己,我不想让别人注意到我,一方面是感觉很麻烦,另一方面小透明其实就不需要多么在意别人了。
一个压抑的人,对于情感必定是敏感的。
别人的一言一行,都会在自己眼里放大。可能不过是不走心的随口一句,也会让我多想。
简单来说,我是一个习惯于胡思乱想的人。
各方面都是。
我一直觉得这样不好,有时候,有感觉挺好。
敏感的人,共情能力很强,我认为是一个能够体会别人的好人。
但是也很脆弱。
就像我,很多时候表现为,缺乏安全感。
这些暂且抛开不谈。
但是,这样的我,也有很叛逆的时候。
因为压抑所以释放,所以有时候会自暴自弃。
我既不想吸引别人的注意,又想要引起别人的注意。
嘛,反正很复杂就是了。
我想说的是,我对于别人的偶然出口的话,其实是会多想的。
不经意间说的话,其实才能透漏出其本人的想法。
但我本人是感觉,我对于别人是没有兴趣的。
所以,也不想用这种能力,装傻其实也挺好的。
言归正传,我为什么今天会说这个话题呢?
刚才就在我爸睡觉前,他走进我屋,第一眼看见了我买的漫画,问“香格里拉,这是什么书?”,我有点不知怎么回答。
他又顺手拿起一本门前的川端康成的小说,“这就是你借的书?”然后,翻了几下,就又说道“你就喜欢看这种无辜啦骚的书。”
我没有说什么,只是一个劲的喝水。
我也不知道怎么说。
只能回一句“我就喜欢看这个。”
“无辜啦骚”是我老家的土话,意指没有什么用处。
一直以来,在我爸心里,无论时间过再久,他经历了什么,他一直都会在心里认为,我看这些书、小说,都是没有什么用处的东西。
简单来说,就是浪费时间。
无论什么样的书,在他心里都会认为和“网络小说大部头”一样,是害人不浅的东西,是坏东西,是没有用的东西,具体而言,就是他看书少,还不能分辨文学这种东西。
能够透出这一句话,我就知道,在他心里,看书不是啥好的行为。