第14天 呐,魏泷,所谓活着是什么 (第2/3页)
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罪恶王冠、喰种、巨人、学园默示录……越看越多,有很多轻改,也就对日本轻小说感兴趣了。那时候看小说的品味很杂,无论作家名气与否,看了很多大大小小的杂书,游戏、动漫改、科幻、丧尸等,对于玄幻的喜爱下降了,喜欢上了丧尸文与动漫小说,后来也看了一些日本轻小说,虽然看的不多也不少,但是真正特别感兴趣想要学习写法的,还是很少,主要还是喜欢网络小说更多。
这里要说一句,日本轻小说虽然被称为厕纸,但有好有坏,也有很多特别的想法。那时候我的青春气还很重,不向现在这样淡然,这样佛系,所以对于轻小说的喜爱也是有限,只是实在没有想看的小说了,才会选项轻小说。即使是这样,我也看了近3、4o个轻小说系列了。
我们继续往下讲,对于朋友之间的关系,其实是高中生活的重点,这里只需简单提两句。
在这些朋友里,在小说这一方面,最重要的就是刘君。
我们同为数学课代表,数学都很好,也喜欢小说,成绩有来有回,基本上算是一类人。不过,他的社交能力比我强,不被人接受也能和别人说上几句,我就不行了,这个时期,我的自信显着下滑,交际能力已经不行了。
他喜欢玄幻,和武侠,但不大喜欢女主,是标准的男频。最大的乐趣就是写各种玄幻设定。
我呢,到现在为止,都最喜欢各种各样的女孩子了,不要误会,是很多女主角。所以,相较于他的随意,我的目标性更强,写作时间更长,一直想着怎么写出来。
我写过玄幻、星际、动漫无限流、丧尸文、末世文,那是时候的想法很多,有时也会和别人交流想法。
但是,我有两个致命的缺点,其实归根结底就是一个,我缺乏自信。
我投过稿,得到的是三等奖。
我写了很多,有很多很多的本子,最长的一个系列,我写了4本本子吧。
因为写小说,我也喜欢上了用铅笔,被老师念叨了很多,直到现在也改不了。
但是,我内心深处,对于自己,对于自己的未来,是不乐观的,是严重缺乏自信的。
一方面是与家庭的矛盾,是想法与现实的冲突;更深层次是,我只考上了排名第3的高中,已经不是以前特别自信的自己了。
更何况,我是一个脆弱的人,会导致这么多恶果,就是心理素质极差。
我想法很多,想的也就很多,想得越多,就越容易感觉不自信。
对于笔下写出来的东西,我没有信心。
不像其他人那样,写完后获得别人的支持或批评,我连对于别人的评价都不敢听,是一个缩在自己世界里面的胆小鬼。
我真的不善于和别人交流了。
所以,我写了很多,但是一直在反复修改。
我改了又改,总是感觉不满意。
不夸张地说,我改的比写的多得多。
不断重开。
虽然写的感觉比别人好,但是一直没有章节之间的衔接感觉,是很零碎的。
是一个“新手村战神”。
这就是那时候的我。
现在回想起来,我实在是是一个弱小的人。
很多记忆都与他人纠缠,所以就不展开细说了。
那时候的笔名一开始是道心魔夜,后来的希离若菩提,到了叫我懒懒大人。
也有人看过我写的小说,有人说“恶心”,有人说我“变态”,有人说“老董就是喜欢这些东西”,我啊,多么希望那时候有个知己,朋友,给我正面的支持。
可惜,没有。
我是一个不敢表达情感的人,很多东西都憋在心里,所以别人也不知道我怎么想的,可能有人是开玩笑,但我也让我很难受。
我不懂得表达,于是就越来越阴沉吧。
刘君是个憨直的人,很多东西有啥说啥,但他只是好朋友,并不是我的知心朋友。所以有些东西和他说不了。其他朋友在高二分班就分开了,你也知道,我不是一个擅长交际的人。
啊,多么渴望,有那么一个懂我的人。
我当然明白,不说出来,不会有人懂我。
但我多么希望,透过文字,有人了解到我的内心,有那么一个人懂我。
于是,我投身二次元,看了越来越多的动漫。
我委托人从漫展买了一个楪祈的抱枕,很多时候都是抱着他上课。
老师说我没骨气,同学说我很猥琐。
我当然明白。
只是,将情感寄托在这个小小的抱枕上面。
我的高中生活算不上快乐,也算不上痛苦,只是一个平凡普通的时光。
有说有笑,已经逐渐远去。
只是关于小说的记忆我还是很清楚。
我记得,我是一个起名废,很难起名字,就委托很多女同学帮我起名,出设定,这些至今都留在我的笔记本上,有印象的就是,安静,安映画。我不是一个喜欢运动的人,但是我很喜欢运动会,因为每到这个时候,我就会保留一本运动会手册,上面一个个的选手名单,曾经就是我起名最大的来源。