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2o22.1o.7 天气转阴
我向来是讨厌习惯说谎的自己的。
但是，我还是一直在说谎。
一直，一直。
没有改变过。
谎言仿佛贯穿了我的一生，不知从什么时候起我就摆脱不掉了。
说谎的最大目的必然是要掩饰着什么。起初，我是做了坏事不得已撒谎；后来，是为了反抗某事物而撒谎；再后来，人变得懒了，谎言就变得勤快了，内心里就感觉可以应付很多东西；到最后，什么是谎言我已经分不清了。
我知道什么事谎言，但是又想要自内心地感觉，那又不是谎言。
说谎的心理，必然是相信的。
要骗的第一个人也必然是自己。
一开始，说谎只是做了错事，出于逃避，慢慢思索，逃避惩罚的办法，慢慢地就会说谎了。
再长大，思想变得复杂，无论是出于对于某事某物的需求，还是合理地拥有更好的东西，谎言都是一个再甜美不过的故事了，被拆穿的谎言固然尴尬，但是化作真实的谎言却是最美丽的毒药，习惯说谎就从这里开始。
慢慢地，我变得寡言少语，交际功能的退缩，内向自卑的心理以及害怕接触某些陌生事物，使得谎言变作我的保护壳，每个人在某个时期或多或少地都在说谎不是吗？只为了让别人更更好的接纳自己。
我向来是讨厌化作别人眼中喜欢的自己，不喜欢迁就别人委屈自己，所以我的朋友很少，我能够理解的东西很少，我所接触的事物也很少，但即使是这样，有时候谎言也会顺口而出，谎言是交往的利器。
因为社交，我不再畏惧谎言，以前那种说谎的愧疚感也就逐渐减少了。
说谎不是一次和很多次，只是开了头，甜美的滋味，后面就舍弃不掉了。
再以后，在我人变得懒惰时，说谎就是家常淡饭。什么事情没干？逃避了什么？伪装了什么？人一旦懈怠下来，懒惰了，做的事情变少了，对于谎言的需求就会越来越高。从一开始的些微的抗拒，到最后很轻易就接受了。
谎言，就像是潘多拉的魔盒，打开了，就会有各种妖魔鬼怪跑出来。
我是一个很感性的人，很多时候，谎言带给我的除了逃避的短暂快乐，最大的其实是随之而来的愧疚感。躲在谎言的世界固然很舒适，而一旦认识到了，就会很煎熬。
所以，我向来是讨厌说谎的自己的。
但我还是，谎从口出，逐渐成了习惯。
现在，已经渐渐变成最讨厌的自己了。
年少时，父母教育我们，要少撒谎。现在想来，更多的是教会我们沟通的能力。
其实啊，能够正确地表达出自己的观点，并且想办法让别人接受，谎言就不是必不可少的东西了。
而我，恰恰缺少这种能力。
说了这么多，其实只是说谎带来的内疚让我很难受，很痛苦。
一个谎言的诞生，必然会产生更多的谎言。而这些谎言，是必定会有破绽的，你可能明知这点，却还是在装傻充愣，视而不见。
自己骗自己，是谎言里面最痛苦的事情。
而正好，对我我这一类人，到后来，说谎最多的对象正是我自己。
看完前面的朋友们也都知道，我已经有差不多1o天左右没有学习了，一直躺在床上看番剧、打ga1和看小说，进度已经远远落后于当初的计划。
果然7天就是一道门槛，而这道门槛外面，我一次次绕道而行。
堕落会有快感，我既喜欢又厌恶。但这些都不是重点，重点是，我因为心理学考研报了网课，有一个跟随的督导员。会有定期交流的时候。明天上午1o点，就是联系的时候。
交流学习。
而我，又能说出来什么呢？
说自己偷懒了，什么也没有干？
督导员有跟督的任务，这不仅是给自己找难堪，更是让别人为难。
到最后，还是，谎言。
说自己进度慢了，云云。
你瞧，理由我都找好了。
最近家里安装暖气片，耽误了。
其实也只是地暖的打压试水。
我一直是这样。
内心很清楚，却从不改变。
所以说啊，谎言就是温柔乡，理想乡。
唉~~
我其实真的挺讨厌说谎的，不骗你。
我也真的很习惯说谎，也不骗你。
我真的想有那么一个人，能够接纳我，包容我，即使我是一个废材，肥宅，即使我谎话连篇，也能够支持这样的我。
我呢，很可能就会为了他而改变。
说谎的人，最期望的就是有一个愿意相信的自己的人。
