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时间滴答滴答又半个小时过去，大包小包站在门外的申无敌可一点都笑不出来，他两手各抱一个大纸袋，门边还堆了两个，任他用手肘怎么按门铃就是没有人来应门。

不太有购物经验的他几乎看到什么就下手，超大台购物推车塞得满满，来到结帐的柜台才发现好像买了太多，幸好店员殷勤得很，替他叫了人搬东西到车上，到家又有管理员帮忙，总算没有太出糗。

他已经在门外站了足足二十分钟，那个满口答应要来给他开门的汪靓靓最好有正当的理由解释，要不然看他等一下怎么对付这食言的小家伙！

啾啾啾……他死命的按铃。

当他想破口大骂的时候，门开了。

一张睡脸惺忪、满头鸟窝的汪靓靓有些迷糊的揉着眼。

“你回来了。”

“不是我难道是鬼！”

被申无敌一吼，她醒了，醒得无比清楚。

去了了了啦，她居然睡到忘记！

申无敌把手里的东西塞给她，然后拎起地下的两个大袋子，不爽的走进屋内。

汪靓靓认份的关好门，还没等走在前头的他发现不对，她哀然惨叫了声，旋风似的卷进厨房。

申无敌听见她的叫声又闻到空气中可怕的瓦斯味跟烧焦味，他溜了眼全部敞开的大窗户。

这笨蛋，要不是窗户是开的，她早就瓦斯中毒死翘翘了。

“水都烧光了。”看见他面色铁青的模样，汪靓靓呐呐的解释。

整壶水烧光连壶底都烧焦了，黑糊糊的歪在水槽里……而自知闯祸的人用嘴含着手指，显然是被烫到了。

“你还真是好狗运，运气差点的人恐怕因为这样的粗心大意下阎罗殿去了。”那么烫的水壶，起水泡了没？

申无敌没好气的把纸袋往餐桌上丢，包括义大利面条、香芹菜、养乐多、看起来很漂亮的三层猪肉都滚了出来。

想不到他买了那么多东西。

“你怎么载这些东西回来的？”像他们来这边时一样坐计程车吗？

“地下室有我的车，很久没开了，一开始有点发不动，后来踹了它两脚就肯动了。”标准的申无敌暴力式答案。

这就是有钱人的生活方式吗？一辆车耶，又不是模型都在那里给它烂，豪宅放着给蚊子住。

汪靓靓催眠自己不要那么小家子气，他们的不食人间烟火是正常的。

一个公主就很经典了，用不着大惊小怪。

然而——

“你在顾左右而言他？”声音变阴森了，本来不算太明显的戾气强烈的爆发着，脸上的青筋也偾起。

大势不妙，很不妙！

“我……人家关心你嘛。”她二十四岁了为什么还会有被当作四岁小孩责骂、很弱势的那种感觉？

呜呜呜………

这招声东击西被识破了啦，画虎不成反类犬～要是她愿意当一天的小狗能不能不要骂她？

申无敌咆哮，“把手伸出来给我看！”

“我的……手……没事。”

“还说没事，起水泡了，你是笨蛋吗？”河西狮吼。

为了力图振作自己毁于一旦的形象，汪靓靓发誓要煮出一顿像样的晚餐。

可是这无关任何面子问题吧，她为什么会有非要挽回丢光面子的执着？形象打坏就坏了不是。

不成！她告诉自己，做人呢，要有职业道德，做什么要像什么，她现在的“职业”是人家老婆，好啦，虽然只是口头上的，但要是不到二十四小时鉴赏时间都还没到就被退货，就实在太难堪了。