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时间滴答滴答又半个小时过去,大包小包站在门外的申无敌可一点都笑不出来,他两手各抱一个大纸袋,门边还堆了两个,任他用手肘怎么按门铃就是没有人来应门。
不太有购物经验的他几乎看到什么就下手,超大台购物推车塞得满满,来到结帐的柜台才发现好像买了太多,幸好店员殷勤得很,替他叫了人搬东西到车上,到家又有管理员帮忙,总算没有太出糗。
他已经在门外站了足足二十分钟,那个满口答应要来给他开门的汪靓靓最好有正当的理由解释,要不然看他等一下怎么对付这食言的小家伙!
啾啾啾……他死命的按铃。
当他想破口大骂的时候,门开了。
一张睡脸惺忪、满头鸟窝的汪靓靓有些迷糊的揉着眼。
“你回来了。”
“不是我难道是鬼!”
被申无敌一吼,她醒了,醒得无比清楚。
去了了了啦,她居然睡到忘记!
申无敌把手里的东西塞给她,然后拎起地下的两个大袋子,不爽的走进屋内。
汪靓靓认份的关好门,还没等走在前头的他发现不对,她哀然惨叫了声,旋风似的卷进厨房。
申无敌听见她的叫声又闻到空气中可怕的瓦斯味跟烧焦味,他溜了眼全部敞开的大窗户。
这笨蛋,要不是窗户是开的,她早就瓦斯中毒死翘翘了。
“水都烧光了。”看见他面色铁青的模样,汪靓靓呐呐的解释。
整壶水烧光连壶底都烧焦了,黑糊糊的歪在水槽里……而自知闯祸的人用嘴含着手指,显然是被烫到了。
“你还真是好狗运,运气差点的人恐怕因为这样的粗心大意下阎罗殿去了。”那么烫的水壶,起水泡了没?
申无敌没好气的把纸袋往餐桌上丢,包括义大利面条、香芹菜、养乐多、看起来很漂亮的三层猪肉都滚了出来。
想不到他买了那么多东西。
“你怎么载这些东西回来的?”像他们来这边时一样坐计程车吗?
“地下室有我的车,很久没开了,一开始有点发不动,后来踹了它两脚就肯动了。”标准的申无敌暴力式答案。
这就是有钱人的生活方式吗?一辆车耶,又不是模型都在那里给它烂,豪宅放着给蚊子住。
汪靓靓催眠自己不要那么小家子气,他们的不食人间烟火是正常的。
一个公主就很经典了,用不着大惊小怪。
然而——
“你在顾左右而言他?”声音变阴森了,本来不算太明显的戾气强烈的爆发着,脸上的青筋也偾起。
大势不妙,很不妙!
“我……人家关心你嘛。”她二十四岁了为什么还会有被当作四岁小孩责骂、很弱势的那种感觉?
呜呜呜………
这招声东击西被识破了啦,画虎不成反类犬~要是她愿意当一天的小狗能不能不要骂她?
申无敌咆哮,“把手伸出来给我看!”
“我的……手……没事。”
“还说没事,起水泡了,你是笨蛋吗?”河西狮吼。
为了力图振作自己毁于一旦的形象,汪靓靓发誓要煮出一顿像样的晚餐。
可是这无关任何面子问题吧,她为什么会有非要挽回丢光面子的执着?形象打坏就坏了不是。
不成!她告诉自己,做人呢,要有职业道德,做什么要像什么,她现在的“职业”是人家老婆,好啦,虽然只是口头上的,但要是不到二十四小时鉴赏时间都还没到就被退货,就实在太难堪了。