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窗外,灯火通明,我躺在床上,手中紧握着那朵水晶花,我感到浑身冰冷,紧缩在被窝中,但那朵水晶花却莫名散着难以言喻的余温,我看着它,鼻子又不禁酸了起来,眼泪也止不住的在眼眶里打转。
我恨,我恨我自己的窝囊,恨自己的内心还不够强大,我想给自己两个巴掌,我想质问自己你凭什么辜负爱莉希雅!辜负所有人的期待!你为什么就是不愿承担责任!你为什么这么软弱!你为什么要逃避……
眼泪不受控制的流了下来,脑子里全是爱莉希雅她们……十三英桀的所有人,在对抗崩坏时的大义,那种决心,乐土剧情的抽象文本在我头脑中具象的演绎了出来,越想,就越是难受,但却控制不住不去想。
【不管怎么样,希望你记得我,记得我们。】
窗外,灯火渐熄,而我,彻夜未眠。
…………
不知过了多久,天亮了,我仍呆滞的望着天花板,手中紧紧攥着那朵水晶花,我不知道这整整一晚我想了些什么,或许什么都想了,或许什么都没有想,也或许我已经完全放弃了思考,我不知道,我好像还在梦游一般,在所谓的真实与所谓的虚妄之间。
我拖着疲惫的身躯,来到镜子面前,一时间镜子中的人在凯文与“我”之间来回变化,我低下头拧开水龙头,任冰冷的流水冲洗着混沌的大脑,抬起头来再看,镜子中的人像依旧模糊,或许是我早已认同了作为“凯文”的身份而不自知?还是说我太久没见过自己原本的样子而记忆模糊了?
罢了,随便吧,一晚上的熬夜已经不允许我的大脑再思考任何东西了,我昏昏沉沉的走出来,习惯性的将前一晚吃剩的泡面扔进垃圾桶,然后凭借肌肉记忆又泡了一碗。
坐在电脑面前,看着动态的评论又多起来了
“今天的剧情把我看崩溃了……”
“坐等开播。”
“急急急急急我是急急国王!”
“插眼,看看主播反应。”
“哼——哼啊啊啊啊啊啊快跑啊!新剧情主播做好被刀的心理准备。”
“这个世界,从来都不美好!乆乆乆乆乆……”
看来是新剧情出来后第一时间体验过的观众,虽说我现在的状态过于狼狈,而且脑子还处于一片混沌,但我确实还是很期待最新剧情的走向的。为了晚上的直播状态,为了观众们的观看体验,不管脑子再怎么乱,还是先休息好吧。
几口嗦完桌上的面后,我把手中的水晶花放在桌上,躺倒在床上,不知不觉中睡了过去。
或许真的是太累了,一觉醒来就已经到了晚上,简单洗了个脸,就开播了,打开那久违的“崩坏3rd”,看着舰桥上的爱莉希雅笑着和我打招呼,我不由得苦笑一声,而此时得弹幕则不约而同的刷起了【爱门】。
“爱门”,我也跟着小声说了一句。当然此时的我说“爱门”的原因与弹幕或许截然不同,我看着桌上的那颗水晶花,我知道,这句“爱门”,是我内心的忏悔。
…………
…………
“那……我们……我们快点离开吧……?”
“人家都说……这是……一……一语成……成什么来着?”
“我……不想死……”
……
“……但,别来的太早。我不想和你搭一班车。”
“你去告诉他们——告诉每一个人!这份清白是我用双手换来的,不是他们的施舍!”
“我真正想要的……我知道自己没资格拥有……但这一次……这一次……我有没有……的确保护了些什么……?”
……
“吾名为群,只有现在这样,才算是我。”
“让我们拭目以待吧,当所有的我汇聚成螺旋之时——只要我愿意,那我就可以。”
…………
沉默中,我过完了剧情,那种沉重的悲剧感让我本就不清醒的大脑雪上加霜,我似乎是过于投入了,以至于我自己都不知道脸上何时多出了几条泪痕,从帕朵开门直接消失在我的面前,到千劫至死都为樱正名,并以自己的死让阿波尼亚找到罪魁祸——侵蚀之律者的踪迹,这悲壮的史诗感,让我的内心更加羞愧……
我默默下播,然后了一条动态,在乐土剧情完结前,自己都不再直播,我需要有一段时间好好静静,我拿起水晶花,离开了电脑桌,随后便瘫倒在床上。
我把头埋在被子里,不争气的啜泣起来,任凭眼泪湿润被单,我不知道这种情绪是什么来由,这种来自心底的悲伤让我无比矛盾与纠结。
我本想逃离崩坏世界的责任,回来做个普通人,可是我现,即便我确实成了普通人,我也没办法回到曾经那种普通人的心态了,我本可以忍受黑暗,如果我从未见过光明……
我宁愿让自己失忆,把在崩坏世界的经历当作是一场逼真的梦境,可那朵灿烂的水晶花却无时无刻不在提醒我,那一切都是真实的,不单是我所付出的感情,也包括其中每一个活生生的人……
我想狠下心来将水晶花丢进垃圾桶,让自己不在被迫纠结,可是,我怎么能下得去手?那可是爱莉希雅送给我的关于那个世界的最后的留念,我已经辜负了她的期待,又怎么能就这样丢弃她的信物……
我到底该怎么办?我既没有勇气去死,又害怕活着需要承担的责任,爱莉希雅她们是有办法才来找我的吧?可是剧情中的凯文那么厉害都不敌终焉,把赌注押在我身上,我又怎么可能做得到啊!
难道英雄都注定要赴死吗?乐土中的她们一个一个牺牲,意义何在呢?就连帕朵……她只是个再普通不过的普通人,她只是想活着,她为什么也要掺和进来?我也只是个再普通不过的普通人啊,为什么要让我来承担拯救世界的责任?那可是所有人的生命啊,如果我到最后还是没办法成功的话,那不就是徒劳吗?
…………
我紧握着水晶花,就像紧握着阿拉丁神灯,就像紧握着七颗龙珠,我渴求有谁能告诉我这一切的答案,我渴求着会突然出现一个救世主,让我不再如此迷茫……
只可惜,什么都没生,水晶花只是水晶花,阿拉丁神灯只是一盏灯,七颗龙珠没有召唤出神龙,这世界上从来都没有什么救世主。
…………
深夜,我离开了那间狭窄的出租屋,带着帐篷,我决定放空自己几天,带着一箱泡面,乘车来到郊区公园。我想好好静静,好好恢复一下自己的心态,如果连这样的事都没办法调整好的话,我也就不需要为自己拒绝了爱莉希雅而愧疚了吧。
就这样,我开始了露营生活,渴了就喝矿泉水,饿了就吃泡面,没事干的时候就四处看风景,看云卷云舒,看不同游客的人间百态。一周多的时间里,躁动不安的心总算是平静了下来,拿起水晶花来,它在阳光的照射下,折射出五彩斑斓的光线,此时的我已经不再有那么强烈的紧张与悔恨感了,心态逐渐平和下来……
或许,世界本来也不需要什么救世主,人从来都是自己拯救自己。
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