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我感到自己像是在劈杀过来的幻影的攻击下敏捷地躲闪着。在我的视野中好几个幻影闪着光，宛如傍晚袭过旷野的雷阵雨的尾声。
这时我想起了墨汁染黑了的利加子的唇。
是在一间装有壁炉的西式客厅里，正月，利加子14岁，正玩着新年试笔的游戏。尽管已经14岁了，她却还是一边舐着笔，一边写着字，将唇染黑了——我想起了这片唇。同时我看了看我的手，尽管它一定是被谁洗过，上面不可能再沾有利加子的血。
然而，在我刺杀利加子的时候，她的血流到了我右手的四根手指上，可为什么单单没有流到无名指上呢？噢，不，不如说，在沾满鲜血的手上只有无名指白得像恶魔似的，这类事在那种情形下为什么如此令我在意呢？是否因为无名指是白的，所以我生还而利加子死了呢？嗅，不，这样的事怎么样都无所谓。说不定单是无名指一根显得很白仅仅是一种幻觉呢！
说起来倒是，我们俩怎么会想到死的呢？是因为利加子将我从高烧得快要死了的状态中挽救过来这一点吗？是的，一定是这样。
可是，也许该怨那个夜晚月亮太明亮了，怨那沙滩太白了吧。满月照在白色的沙滩上，反射成一种仿佛没有了空气似的清澈的颜色。月光像水滴一样静静的洒落下来，隐隐约约可以听到天空转动的声音。我的影子仿佛白纸上落下的墨点，黑乎乎的，我的身体就像一根插在白沙中的尖锐的线，沙滩宛如一匹白布从四面紧紧地卷了上来。
那时我和利加子为什么没有注意到那三天里我们已经累得像青鳟鱼尸体了呢。正因为不知道这一点，我便想：人是不能站在这样白花花的土地上的。于是将腿缩在长椅上，又让利加子也把腿抬起来放在长椅上。
大海黑黯黯的，与那广袤的黑相比这沙滩的白是怎样的微不足道啊。我一面这样想着一面对利加子说道：“你看看这漆黑的大海。因为我看着这黑的海，所以我是黑的海，你也看着它，所以你的内心世界和我的内心世界都是这黑色的大海，然而在我们的眼前，我和你这两个世界虽然同时占据着一个地方，却并没有碰撞和排斥，也没有发出撞击的声音。”
“请您不要说一些我不懂的话了。我愿和您彼此信任着死去。尽管我不说一些发了疯似的话，但让我们在能够死去的时候一起死吧！”
“是啊，的确是这样呐。”
我决定死大约就在那时吧，还是在那之前就已经有了那样的约定了呢？
总之似乎是两个人像一片黑色的大海一样彼此相信着对方，相信即使我们俩死了，这一片黑色的大海也不会消失，在这样的相信中我们决定了死亡。
可是结果怎么样呢？我生还之后，发现大海是深蓝深蓝的。
大海难道不是深蓝深蓝的吗？
就像曾经红红的我的手变成了白的一样，曾经漆黑的大海变成了深蓝。这样想着，我的泪珠像雨点一样落了下来。并不是因为悲伤，而是泪泉的盖子打翻了的缘故。要是我没有生还的话，大海肯定还是漆黑的吧？
或者是因为那件事的缘故吗？那时我不该将利加子推出去的吗？
那时利加子正用双臂紧紧抱着我的头，是我让她这样的。我说这样两个人的身体就变成了一个了。就是说，那种利加子是一个独立的人的感觉不消失，我就没有勇气去刺利加子的胸。
我想让自己变成空荡荡的一个人，于是在利加子的脸颊散发出的气息中，我张大了嘴巴。潺潺的小河的幻影立即浮现出来。随后我使足了力气将短刀刺进了利加子的左胸，同时将紧紧拥抱着我的利加子的身体猛地推了出去，我自己立刻站起了身。
仰面倒下去的利加子，在自己的血泊中很快翻转过来，她一边伏向地上一边用清晰的声音说道：
“不，不，不能死。”
而且自己拔出插在胸上的短刀，拼命地将它扔了出去。短刀撞到墙上，将血淌了一壁，然后又掉到了榻榻米上。
就是那时，我看见自己的手上只有无名指白得像个恶魔，不禁战栗了一下。
利加子大约过了五分钟就不动了。看着静静的利加子，我的心像澄清了似的感到一份沉静，我把手巾覆在短刀上，站着，用脚擦去了短刀上的血。
然后像机器一样，对自己的动作丝毫也不怀疑地将膝盖支在利加子腹部旁，拿起短刀，闭上眼睛，我想，如果可能的话，我要躺在利加子身上死去。而且我想，如果开始就靠在利加子身上的话，由于自杀时过度的痛苦我会在挣扎中离开她的，所以我计划着，在这种姿势下将刀刺进胸膛，一感到难以忍受时就向利加子身上倒去。
可是，怎么回事呢？当我猛地一下将短刀插进去的时候，我计划好的姿势就全毁了，开始向前倒去，“啊——那是利加子的体温。”我这样喊叫着跳了起来。
开始倒向利加子身体上的时候，我是感觉到利加子的体温而跳了起来的，是利加子的体温将我弹开了。利加子的体温传到我的身体上的那一瞬间的恐怖——这到底是什么呢？
总之那也许是本能的火花，是深藏在人深处的憎恶。或者是一个人从另一个人身上感受到的可怖的爱吧。或者是生命与生命的闪电在肉眼看不到的世界中冲撞了吧？那时我叫了些什么我已经不记得了，但我想象得出来恐怕没有什么比那叫声更怕人的了。
跳起来之后我又侧身倒下了，疼痛和痛苦的感觉马上就消失了。
一种似乎是被疾风刮下陡峭的斜坡似的感觉在我体内扩散开来。
旋即，我感到世界变成了一种强烈的节奏。世界的心脏和我的一起在剧烈地跳动着。我全身的肌肉都在听着这跳动的声音。我刚想着“好热啊！”时，就感到视力所及之处是一片黑暗。
在这黑暗中飘着两三个金色的圈，然后是利加子，站在我故乡的桥上眺望着水面——利加子是活着的。她的脸慢慢地大起来，腿渐渐变小，她成了三角形的了。一个像我父亲一样的男子脚朝上，倒悬着身体，如流星一般从河底飞快地浮了上来。花瓣如鸟翅膀的大丽花，像风车一样地旋转着。那花瓣变成了利加子的唇。月光斜射下来，发出叮叮的声音——
像这样一些东西，如果我将它们全写出来的话，那简直就没有尽头。总之，我是乘着高速幻想车，像子弹超过草木似的，超越了时间。
在这个幻想的世界里，颜色变成了声音，声音变成颜色，只有气味一点都没能感觉到。并且这些自由而丰富的幻想片断，无一不像我在前面谈到的那样，让我感到“利加子活着”。
这种感觉的背后，“我要死了”的感觉像湛蓝的夜空一样在伸展着——尽管这样，在刺我的胸部前，我是认为“利加子死去了”的。不，死了还是没死，我连怀疑都没有怀疑过。事后想起这一点觉得真是不可思议。一般来说应该是首先确认一下利加子的生死吧。
尽管我在刺自己的胸部之前一直都认为利加子死了，但在我逐渐衰弱下去的意识片断中却感到“利加子活着”。如果说不可思议的话，这种感觉也是不可思议的。还有，等我一恢复意识，“利加子死了”这样的话马上就很老实地冒了出来，这也是不可思议的。
是的，利加子毫无疑问是死了。然而我的复生不正是对利加子的死的证明吗？
如果我没有复生，那会怎样呢？对于我来说这世界不是曾经是“活着的利加子”的广袤的大海吗？
还有，利加子在沉重的呼吸中用清晰的声音说出来的那句“不，不，不能死”也是不可思议的。她是在对一起情死的人说“不能死”吗？还是在对自己说？还是既非我亦非利加子而是对利加子心中浮现出来的什么东西说的呢？
另一方面，在用短刀刺自己的胸部之前，我对这句话没有作任何的考虑，这又是为什么呢？是因为我在对待死这一点上太懦弱了吗？所以才像机器似的不想怀疑自己的动作的吧？然而对于死，我真的是很害怕的吗？如果害怕的话那又有什么必要去死呢？
利加子不是也说过吗，“不，不，不能死。”
我的死不正是“利加子活着”这样一个象征的世界吗？
而我的生不就是“利加子死了”这样一个明白的意思吗？是说生并不只是这些？还是说“正因为如此，你复生了”呢？——
到了明天我要试着考虑许多的问题。
窗外的松林笔直地站立着，如果这松林能够看起来像是一边发着水车那样的声音一边旋转着的大丽花，我能够活在“利加子生存的象征世界”中吗？是为了将那征服了时间与空间、丰富而自由的大好世界拥有片刻，人才生下来，然后又死去的吧？
啊，真是不明白。
我不是眼前这蔚蓝的大海，这是一种不幸吗？不，那时我和利加子不都是眼前那黑色的大海吗？
著者的话
著者在这两篇文章上附上了“第一遗言”“第二遗言”这样的题目，因为作者是在情死之前写了第一篇文章，在第二次自杀前写了第二篇文章，而这一次他再也没有醒过来。所以我们不能再听他讲有关“生与死”的话了。可是他一定会再次活在“利加子生存的象征世界”里。不用说，他爱利加子，然而著者以为，即使他爱的是“一枝野菊”，死在野菊的幻想之波上，这篇遗言也不必改写。
（张慧霞译隋玉林校）
